Aboiboi ! 2 Le magasine

Où acheter la bière la plus dégueulasse à moindre coût ?


Récit d’une rencontre au sommet ( d’un pack ! ) :

Ne sachant quoi faire de cette belle journée pluvieuse de lundi, je me décide à faire ce que tout le monde attend de moi…aller à la fac !!!! Non je déconne, aller faire un petit relevé des prix des bières !!! Et oui parce qu’une bonne murge ça se planifie…!

Mon expédition m’a conduite dans 4 magasins différents, dans lesquels je m’aventure dans les coins les plus sombres et les plus malfamés que l’Homme est jamais connu. Autrement dit, j’va au rayon picole !!!! Là, comme par enchantement, une curieuse créature apparaît et une voix monte dans ma tête :

“ Bonjour ami du houblon, je suis Tik’Ol l’elfe rouge ! ”

Tremblant de bonheur à l’idée d’être en face du Roi de la Picole, je me jette à terre et commence à vomir des litres et des litres de bière avec quelques morceaux de houblon pour le remercier de sa présence.

“ Quelle est ta quête jeune épave ? ” Me demande-t-il soudain.

Ravalant la giclée qui était sur le point de sortir, je commence à raconter les raisons de
ma venu…et termine mon récit sur cette phrase Kentorpienne :

“ ABOIBOI ! burp eea eiiii trop cher ouuuuu ! ”

Alors comme s’il avait compris mon désarroi, il me fit une grande révélation….

“ Acheter des Packs de 24 tu dois ! L’Oberpils de Géant tu achèteras, ainsi pour 4,53 Francs du litre tu quicheras ! ”

Les détails de cette révélation suivent cette histoire extraordinairement bien racontée par le maître du suspense en personne, j’ai nommé Pierre BELMARE !!!!! Fort de cette révélation, je décide de lui montrer ma valeur en faisant un pouch contre lui
que je perdit évidemment…n’est pas Roi de la Picole qui veut.

Vint le moment de partir, la larme à l’œil, le cœur déchiré, je lui demande si je pouvais le revoir, un numéro de téléphone, une adresse ou n’importe quoi…. Alors il me récita une prière ancestrale qui permet à ses fidèles de le contacter à tout moment (sauf à l’heure de l’apéro…faut pas déconner !!!!) :

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif.

Amen ton pack !

Le Pack ou la révélation de Tik’Ol :

Bière la moins chère en Pack :
1 Oberpils (4,53 F / L) => Géant
2 Munsterbraü (4,83 F / L) => ATAC
3 Falsbourg (5,82 F / L) => Leclerc

Bière la moins chère en Gargouille :
1 Munsterbraü (5,14 F / L) => ATAC
2 Kingsbraü (6,68 F / L) => Intermarcher
3 Kanterbraü ( 7,26 F / L ) => Leclerc et Géant

Le plus grand choix :
1 Géant
2 ATAC
3 Leclerc et Intermarcher

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par GRUNT

Les cons se le disent :

Voici pour finir les quelques conclusion à tirer de cette merde et quelques conseils aussi
merdique :

1 Les bières les moins chères sont souvent les plus dégueulasses
2 Les bières les moins chères sont celles à la présentation la plus rudimentaire
3 Chaque magasin a son champion en matière d’infamie
4 La cristalor m’est pas une bière Catholique mais Scatolique
5 Un jour j’ai mangé une pomme
6 Toujours vérifier les promotions, c’est encore plus dégueulasse mais surtout moins
cher
7 Il faut de préférence acheter des Pack plutôt que des Gargouilles
8 Essayer tant que possible de payer son Pack avec des centimes, “à bière de
merde, monaie de merde !” comme disait le peintre
9 Ne pas mélanger de la peinture à la bière, on se coupe facilement une oreille
10 Pour le bouche à oreille, bien vérifer que c’est une oreille
11 Ne pas confondre le Funiculaire et Faire Un Cuni En L’Air
12 Bèseri est un anagramme de Bières tout comme Sièbre
13 Ne jamais fermer sa gueule, surtout quand c’est pour dire des conneries
14 Penser à se munir d’un couteau, dépuceleur ou briquet ce sont vos meilleurs amis
(après la bière bien sûr)
15 = 3 X 5
16 = 4²
17 pas mieux
18 Les noms alcooliques sont un entourage de choix, ils ne risquent pas de vous piquer
une bière
19 Ne jamais les forcer a en boire une, ils pourraient y prendre goût


A la prochaine pour un article (?) tout aussi génial.

TEST- TEST- TEST- TEST- TEST- TEST- TEST- TEST- TEST- TEST

Êtes-vous un alcoolique confirmé ?


Quoique je pense bien que vous l’êtes tous, il semblerait que certain le soit plus que d’autres. Ainsi ce test va vous indiquer si vous êtes un bon buveur.


Q1 - Pour vous, que représente la boisson ?

A/ Rien de spécial mais ça défonce les autres.
B/ C’est un élément que vous utilisez de manière parfois excessive.
C/ C’est toute votre vie !

Q2 - Quel est votre alcool préféré parmis ces choix ?

A/ Bière.
B/ Vodka.
C/ Rhum.
D/ OPTION : si vous aimez l’ensemble du choix + l’ensemble du rayon picolle
d’Auchan !!

Q3 - Préférez-vous les alcools :

A/ Fruités ou mousseux (plutôt vin et bières) soit 3°- 30°
B/ Brun (Whisky, Cognac...) 35°- 42°
C/ Blanc (Rhum, Tequila, Vodka...) 40°-70°

Q4 - Combien de murges vous vous prenez en moyenne par mois ?

A/ de 0 à 1.
B/ de 2 à 4.
C/ + de 4.
D/ OPTION : si + de 10

Q5 - Vomissez-vous à cause de l’alcool ? (ne mentez pas OK ?)

A/ Jamais.
B/ Ca arrive de temps en temps.
C/ Toujours. Un estomac vide est un estomac vierge et donc READY !

Q6 - Queue n’aimeriez-vous pas qu’il vous arrive si vous êtes complétement bourré un
jour ? (même si c’est déjà fait !!)

A/ Qu’on vous force à continuez parce vous donnez l’impression d’aimer ça.
B/ Qu’on vous transporte loin de votre gerbe qui vous tiens si chaud !
C/ Qu’on finisse toutes les munitions derrière votre dos.

Q7 - Seriez-vous prêt (prête) à relever ce défi : boire 1 litres de bière cul-sec ?

A/ 1 litre, OK, mais pas cul-sec !
B/ Pourquoi pas !, n’importe comment un litre en pousse un autre.
C/ C’est déjà fait depuis longtemps, alors pourquoi pas 2 litres ?

Q8 - Savez-vous ce qu’est la quiche street ?

A/ Vous ne voyez pas du tout ce que c’est.
B/ Ca vous dit vaguement quelque chose.
C/ Oui vous en avez déjà entendu parlé ou vous y êtes même aller !
D/ OPTION : si vous y avez déjà quiché !

Q9 - Qu’est c’est la licence 4 ?

A/ Un diplôme universitaire.
B/ Un jeu de playstation 2.
C/ La droit au débit de boisson alcoolisée.

Résultats : Prenez 1 point pour les A/, 2 points pour les B/ et 3 pour C/ et 5 points pour une éventuelle réponse D/

Faites le totale et découvrez votre profil à la prochaine page !!

Résultat du test :

-Si vous avez entre 9 et 12 points :

Ecoutez, vous êtes aimable mais vous lisez Aboiboi ! et vous avez moins de 15 points ? Mais enfin, ce n’est pas possible, il va falloir trouver une solution à votre problème !! Ce n’est pas les gens qui peuvent vous aider qui manquent ! Aller en stage à Ligugé ou à St-Martin ! (avec le sourire !!)


-Si vous avez entre 13 et 18 points :

Ah ! encore un petit effort et on y est presque ! C’est pas mal du tout mais bon ya encore du progrès à faire. Avec un peu plus de pratique ça viendra, faut pas s’inquiéter !

-Si vous avez entre 19 et 25 points :

Et bien ma parole, c’est plutôt intéréssant comme résultat. On ne peut trouver que quelque défaults. Mais dans l’ensemble c’est satisfaisant. je dirais même que vous faites partis des pratiquants.
Reste à vous dépasser pour atteindre le prochain stade. Refaites ce questionnaire dans 1 an et vous aurez peut-être + de 26 points !

-Si vous avez entre 26 et 32 points :

Et bien voilà ! Parfait, vous méritez bien de lire Aboiboi ! : Vous êtes, comment dire, alcoolique !! Et vous aimez ça. Rien ou presque ne vous faits peur, à part bien entendu la rupture en pleine action (tiens, quel drôle de phrase ?). Allez relever vos propres défis et vous serez un champion.

-Si vous avez 33 points !!!! : (chiffre magique)

Vous êtes un génie !!! je vous aimes mais malheureusement vous ne dépasserez sûrement pas les 35 ans !! Ou alors dans un état pitoyable proche d’un vieux Ligugéen qui se respecte. Mais bon, vaux mieux continuez car maintenant c’est trop tard !!!


AVIS IMPORTANT: à lire en état normal
Aboiboi ! tiens à signaler qu’il n’y a aucune incitation à la consomation, et
décline toute murge suite au questionnaire)


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Analduke

REPORTAGE : Fac Allemande , un système parfait


Coucou, bande de débris...

Runu est de retour, pour la plus grande joie des petits et des grands. Bon, que vais-je bien pouvoir raconter à mon public de fans impatients ? Ah oui, mon repor(a)tage. Bon, ben je vais devoir improviser. Attention c´est parti.


C´est à la demande pressante du journal Aboiboi que j´ai décidé de réaliser un reportage sur les Facs Allemandes, afin de faire partager aux lecteurs les secrets de ce système que le monde entier envie à l´Allemagne.

Les allemands sont des gens ingénieux. Prenons par exemple la disposition des salles : La fac est composée de 9 étages de 4 salles chacun. Pour se rendre aux derniers étages, il existe un superbe ascenseur pouvant contenir jusqu´à 2 personnes. Bon,
d´accord, il est en panne.

On peut aussi accéder aux salles en trotinette. Les salles. Haha. Elles mesurent environ 40 mètres sur 3, ce qui est bien pratique pour les étudiants du fond. Chaque salle contient pas moins de 12 chaises et tables ! Les murs sont décorés de coloriages et autres posters enfantins.

Les allemands ont trouvé une astuce bien pratique : un cours de 14H à 16H commence à 14H15 et se termine à 15H45. S´il est 14H14, aucune chance que le prof démarre le cours. D´ailleurs, il y a souvent plusieurs profs pour un seul cours, ils se relaient. La moyenne d´age des professeurs est d´environ 87 ans.

Bon. Le cours débute : dans la salle, environ 700 étudiants. Comment font-ils pour s´asseoir ? Haha, encore l´astuce allemande. Au début, ils vont chercher des chaises supplémentaires dans une autre salle (ce qui fait que dans cette nouvelle salle, les étudiants devront aller en chercher ailleurs). Après, ils s´entassent. Dans tous les coins : par terre, debout, contre les murs, au plafond, etc. L´ambiance est rapide. Pendant le cours, chacun s´amuse sainement : en jouant aux cartes par exemple, ou en lisant. Certains font leur sieste. En général, les cours sont intéressants comme une ligugéenne sans boissons. Bien sur, chaque étudiant arrive en cours avec ses provisions : sac de cacahuètes, thermos de café, bonbons, bière. D´ailleurs les profs arrivent souvent en cours avec une canette de coca ou de bière. Le paradis ? Si par malheur un étudiant est à cours de provisions, il peut bien entendu sortir pendant le cours et aller faire le plein.

Les profs se ressemblent tous : genre vieil ivrogne ou vieux
philosophe, bien rouge avec une barbe en pointe.

Parlons maintenant de l´Emploi du temps. Chaque étudiant peut s´inscrire de 0 à 999 cours de son choix. Comme les différences de niveau ne sont pas données, on peut se retrouver dans un cours niveau CE2, et l´heure d´après niveau Capès-Agrégation. Le système de notation est un bordel immonde (là je vais être censuré). Chaque étudiant doit obtenir tant de points avec tant d´exposés, de devoirs à la maison et de contrôles dans le semestre, en tenant compte de ses options, du fait que chaque cours ramène un nombre de points différents et qui peuvent varier en fonction du niveau d´études, du prof, etc...


Qui a dit que les allemands avaient l´esprit très carré ????
Bref, un système universitaire en tous points parfait.

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Runu

- INTERVIEW ABOIBOI ! -

Pour ce deuxième numéro d'ABOIBOI!, le journaliste ici présent à voulu savoir si le premier numéro avait passionné beaucoup de gens et si cela valait la peine de continuer. A
la surprise du journaliste, plein de gens ont appréciés le magazine! Retour en arrière pour essayer de comprendre l'engouement de ces connards pour un torchon de merde! Les questions ont été posées à 7 personnes en même temps ce qui donne des réponses un peu brouillon! Précision importante ; ces 7 personnes sont bien entendu des innocentes victimes choisies au hasard parmis la population de jeunes, représentative de l'europe. Ne voulant pas être reconnus, je garderais leur anonymat en donnant des noms fictifs.

(Attention cet interview tout entier est fictif !)

1) Pourquoi avoir lu le 1er numéro d'ABOIBOI ! ?

Babos : C'est moi qui est eu l'idée de faire ce magazine car je trouvais que la picole était un excellent sujet dont on ne parlait pas assez...Mais de là à le lire faut pas déconner!
Lsp : On me l'a donné et puis comme à la fac j'avais rien d'autre à foutre je l'ai lu.
Grunt : Comme c'est moi qui imprime, on m'a forcé à le lire sinon j'étais interdit de Ligugéenne.
Kentorp : Après avoir vomis il a fallut que je m'essuie et j'ai trouvé ce magazine, mais il a fondu avec l'acidité de ma gerbiture. Vous n'auriez pas un autre exemplaire en plus pour que je puisse le lire?
Ben : J'ai trouvé le n°1 chez un ami et je l'ai lu. Mais je l'ai lu qu'une fois...
Euriel : Je suis tombé dessus à mon réveil et je l'ai feuilletée vite fais.
Runu : Message par internet : BANDE D'ENCULE, JE NE L'AI PAS ENCORE MOI CE PUTAIN DE NUMERO!!!

2) Etes-vous satisfait du magazine ?

Babos,Lsp,Grunt et Kentorp (tous ensemble) : Trop cool, à chier, c'est quoi la question, vite une poche!

Ben : C'est bien mais s’il faut payer les prochains, je préfères le lire chez les autres.
(Intervention du journaliste : tu veux pas payer, alors dehors! Et pas question de le lire chez les autres.)
Euriel : Sympa! (Encore une intervention : C'est tout, toi aussi tu dégages de la conférence.)
Runu : Toujours par internet : JE VEUX LIRE LE MIEN PUTAIN!!!

3) Pensez-vous que le magazine va être éditer pendant longtemps ?

Babos : Cela dépend du nombre d'articles et des gens qui vont s'y intéresser. Mais vu l'enthousiasme du groupe de départ, cela devrait continuer.
Lsp : J'ai plein de conneries à raconter dans mes articles alors j'espère qu'il va être éditer pendant longtemps.
Grunt : Comme c'est moi qui imprime, je peux foutre ma merde quand je le veux! Si on me refuse une pipe ou une enculade, je peux retarder la parution du magazine.
Kentorp : Tant qu'il y aura à boire, le magazine continuera à être éditer.
Runu : J'espère car il doit y avoir un article à moi et ça me ferait chier d'être allé en Allemagne pour rédiger un article qui ne servirait à rien!

4)A force de parler, ça donne soif. Alors qui vient au bar avec moi ?

Tous ensemble : Une murge en perspective, génial! On pourra discuter du prochain numéro d'ABOIBOI!
Runu : Tous des enculés! Attendez que je rentre d'Allemagne avant de boire! BANDE DE CONNARDS!!!

Et voilà, c'est ainsi que ce termine ce 1er interview avec des gens normaux. En espérant trouver d'autres victimes pour de futurs articles, je vous souhaite une bonne murge et une bonne cuve du plus profond de votre cave!

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FENRILL
L'éclateur de pack!

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Shamda

LE MOT DE LA FIN

Le mot de la fin, tiré au pif par Shamdaël et Grunt, est “MAL nm (lat malum) : ce qui est contraire au bien,

à la vertu, ce qui est condamné par la morale “

Petite explication :
Grunt tourne les pages d’un gros dico à toute vitesse, et Shamdaël dit STOP n’importe quand !!!

Sinon, merci d’avoir lu ce 2eme numéro de Aboiboi ! (le premier véritable).

AU PROCHAIN NUMERO
(peut-être) :

Au 3eme numéro, sans doute qu’il y aura quelque chose. Bref appercut
: Interview d’un alcoolique dans la terre du milieu, KRO vs CRISTALLOR,
Test : avez-vous l’esprit GORE ?

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