Aboiboi ! 3 Le magasine

Comment se preparer pour une Ligugeenne froidalle, ventale et pluivialle

- Amis de la culture, ne lisez pas cette article

- Ligugéenne, activité ancestrale, qui se pratique la nuit en multi-saisons (on n’aiment bien les temps de merde, on n’est pas con pour rien) necessite une préparation chirugicale, disons plutôt chirurgerbiale.

- Donc voici des conseils pour bien se préparer à connaître un plaisir, que dis-je , une jouissance (oh la la , je bande) plus proche du pot de yahourt que du régime de banane.

- Alerte ! une Ligugéenne est programmée, allez tous préparer vos sacs (à vomis). NON ! surtout pas les sacs à vomis, on est pas des tapettes, on gerbe dans la nature (cette phrase est un peu con, comme le gars qui l’écrit d’ailleurs, car si il fallait vomir dans la nature, il faudrait rentrer dans les arbres ou dans la terre pour quicher, donc... vos gueules).

- Pour revenir à la phrase précédente qui comportait 29 mots à son début et qui comporte 64 mots maintenant.(et oui j’aime bien les détails) ,je vous ai préparé le véritable petit guide du parfait Ligugéen, à vos sacs, c’est partons...


Tout d’abord, prévoir des vétements en chaleur, car, dehors, livré à nous mêmes, nous risquons le confrontation avec un vent, voir deux vents, plus froid que Robert dans “ma bite est molle”.

Donc munissez-vous de 14 t-shirts, 3 pulls, 2 sweats, 1 blouson, des chausettes, un caleçon, slip ou string en dentelle pour les plus folles d’entre nous, ainsi que 2 pantalons et 1 short (par dessus les patalons le short, soyez pas con, on va pas partir qu’en short en hiver, même s’il y a un con qui le fait, la je pense à moi !) Vous allez prendre 13 cm d’épaisseur, mais c’est pas grave, cela
n’empêche pas de boire, et en plus cela nous rend con, comme si on en avait besoin.

Très important, les accessoire, prenez bonnets, casque (en fait c’est un bandana plié et attaché autour de la tête, une invention de Shamdaël) lunettes (même si cela ne sert à rien, à part vous faire chier ou bien les égarer dans un coin sombre de Ligugé) et des gants, mais la, attention, ne prenez surtout pas des gants en fourrure de chameau, car comme tout le monde le sait( et oui, je ne suis le seul de cultivationné) le chameau ne boit pas, ou peu ,putain, imaginez cette maladie sur vos mimines, quel désastre cela ferait, de ne plus avoir soif, mieux vaut mourir, alors ne faites pas une connerie pareille, préférez leurs des gants en paille de Babos, cette chose à toujours soif.

Et pour finir, côté accesoires, vous pouvez également vous munir d’une écharpe (munissez-vous, qu’il disait, munissez-vous). Très important aussi, pour les ustensiles qui vous permettent de vous déplacer d’un arrêt à l’autre (ce qu’on appeles les pieds, chez les humains, ndrrlfr) il faut des chaussures enfin des épaves de chaussures, plus elle sont pourries, mieux ce sera. De toute façon, si vous prenez des chaussures en bon état,elle pourriront un jour ou l’autre, par contre si elle sont vraiment pourries, style, il, reste plus que les laçets, prévoyez des poches plastiques (les magasins en fournissent gratuitement, alors ne vous privez pas).

Les derniers conseils avant de partir :
- venez, car certains con (style moi) oublie de venir.
- achetez la bière en pack la plus gerbante possible
(cf article Grunt Aboiboi ! n°2)
- achetez de la bouffe, cela peut aider à se restaurer et a faire des jeux
à la con (5 madelaines en 2 minutes)
-ceci est aléatoire, pour faire chier son peuple. Achetez des SMINTS au citron, sans commentaires.

Cet article bordelique est finit, alors bonne murge, bonne quiche et faites pas chier.

----------
Kentorp,
Le défenseur du bordelage et de la débilitude.

TEST- TEST- TEST- TEST- TEST- TEST- TEST- TEST- TEST- TEST

Avez-vous l esprit GORE ?

Gore est un grand mot.. Répondez franchement car sinon ce ne sera pas marrant !!

Q1 - Pour vous qu’est ce avoir l’esprit GORE ?

A/ Ne pas avoir voter pour Bush Jr.
B/ Aimez les films d’horreur et le sang en générale
C/ Être un gros fan de sang, gerbe, torture, necrozoophilie et casimir

Q2 - Vous gerbez-vous souvent dessus ?

A/ OUI très souvent
B/ Jamais
C/ Ca arrive

Q3 - Avez-vous déjà fantasmé sur :

A/ Albator
B/ Un cadavre de dinosaure
C/ Une chèvre manchot (machotte ?)

Q4 - Avec qui feriez-vous l’amour ? (nb : Fenrill, t’en souviens-tu ?)

A/ Un/Une vierge de 97 ans ?
B/ Un cadavre mutilé de chamelle en phase terminale de décomposition
C/ Albator
D/ OPTION : Avec Albator qui a 97 ans, qui est vierge, mutilé et en phase
terminale de décomposition.

Q5 - Avez-vous vu BRAIN DEAD ?

A/ Oui
B/ Non

Q6 - Pissez-vous plutôt toutes les :

A/ 10 bières
B/ 5 bières
C/ bières

Q7 - Vous écoutez plutôt ?

A/ Within Temptation
B/ Cannibal Corpse
C/ Purulent spermcanal

Q8 - Vous regardez plutôt :

A/ Evil Dead
B/ Star Wars
C/ Albator

Q9 - Vous écrasez un lapin avec votre vélo sans faire exprès (admettons)

A/ Vous vous en fouttez et vous continuez
B/ Vous le récupérer pour faire du pâté
C/ Vous faire demi-tour et repassez dessus pour vous assurer qu’il est mort

Q10 - Combien de fois avez-vous répondu avec Albator ?

A/ 3 fois
B/ Entre 1 et 2
C/ Aucune

Q11 - Buvez-vous uniquement dans le but de vomir ? (vous remarquerez que la question
comporte une certaine affirmation)

A/ Pas uniquement, pour le savoir cf : Aboiboi ! n°2
B/ Souvent car ce moyen est très éfficace quoique coûteux
C/ Non aussi dans le but de laver l’estomac qui vient de faire une quiche et qui est
maintenant tout sale.


Tables des points
Vérifiez vos réponses et accumulez les points correspondants :

Q1 - A=1 B=2 C=3
Q2 - A=3 B=1 C=2
Q3 - A=1 B=3 C=2
Q4 - A=1 B=3 C=2 D=5
Q5 - A=2 B=1
Q6 - A=1 B=2 C=3
Q7 - A=1 B=2 C=3
Q8 - A=3 B=1 C=2
Q9 - A=1 B=3 C=2
Q10 - A=3 B=2 C=1
Q11 - A=3 B=1 C=2

Résultats :
Si vous avez 11 -18 points :

Ah ?? Vous n’avez manifestement pas l’esprit gore. Dommage car avec ce mode de pensée, on voit généralement plus en profondeur les choses que l’on ne voit presque jamais. Je suis convaincu que si le test n’avait porté que sur le GORE associé à la picolle, vous vous en seriez mieux sortis car vous lisez Aboiboi ! tout de même.

Si vous avez 19 - 25 points :

Vous avez un esprit un peu gore tout de même et ce n’est pas mal du tout. Il faut savoir goûter à toutes les sortes de joyesses qu’offre votre existence et ça vous l’avez partiellement compris. Votre niveau est quand même assez bien. Interrez-vous un peu plus à ce monde plein d’amour et de tendresse et regardez BrainDead ou Happy Toast si ce n’est encore fait.

Si vous avez 26 - 33 points :

Vous êtes une espèce de gros (grosse) dégueullasse qui aime tout ce qui put, saigne, pourrie, gerbe, tombe en lambeau, est infecté, est Krad, bref quelqu’un, qui malgrès un mode de pensée parfois curieux, s’intéresse à des choses que la majorité des gens préférent ignorer. En fait, pourquoi pas !, il faut de tout pour faire immonde (pardon, un monde). Je vous comprends mais faites gaffe. Certains pourraient trouver ça pas très propre ! (et une bonne tournure française)

Si vous avez 34 points :

Et bien écoutez, vous êtes probablement un démon ou vous êtes déjà mort ou alors c’est que vous êtes un déchet vivant et on ne peut que s’en réjouir. Votre goût très prononcé pour les choses “limites” immondes font de vous un être doté d’un esprit presque inexistant. Plus rien ne vous atteint, vous êtes surement blasé de toutes part et plus rien ne vous horrifie. Vous allez donc maintenant rejoindre le club Ligugéenne.

-----------
Analduke

----------
Shamda

Texte INUTILE

Voici un texte inutile, écris petit, c’est pour mieux loger. Parlons, si vous le voulez bien, d’une chose que nous pratiquons que très peu, en raison d’un nombre relativement restreint de chances que cela nous arrive. Je parle, et vous l’aurez compris, d’un acte que peu d’entre nous oses, ne serait-ce que imaginer ! Et oui, il s’agit de boire. Alors bien sûr, les critiques vont tomber, mais la je dis STOP ! Non, non et encore non ! Peut-on affirmer dans l’immédiat que boire est un geste pervers, ou encore sensuel ou même andropolactophage ? Ah ! mais oui, la question est bien de savoir le contenu de l’éventuel récipient qui reçoit le liquide généralement on boit un élément liquide, ceux qui font autrement, joindre Aboiboi ! ). Ce liquide a t-il autant d’importance que ça ? D’accord, il est vrai qu’une personne normalement consistuée va mettre dans son verre, un élément fluide, qui coule, qui asperge. Ah, vous vous posez des questions ? un liquide qui asperge ? Le rapport ainsi posé entre les notions liquide et asperge suscite un interêt chez vous surement jamais égalé, j’en convient. Mais une asperge, cette chose longue verte et dure, qui croque sous la dent et qui entraine chez certaines personnes un désir sexuel parfois mal vu et mal controlé, peut-elle dans certains cas se marier avec liquide ? Ok, prenons le sens de liquide. D’après le petit Robert (cette amazone n’a pas été gatée par la nature), liquide (likid) adj. et n. m. : qui coule ou tend à couler =>fluide ... Un peu plus loin apparaissent les notions qui nous intéressent ici : bouteille et boire. Ah Ah, le mot boire ! Bref, pourquoi avoir choisi un nom de légume pour qualifier l’événement : un liquide qui est protégé hors de son emplacement initial selon une trajectoire complexe, dans un sens et une force qui résulte de multiple facteurs dont l’inclinaison de l’impact, la force de l’impact selon l’aire de chacune des parties de l’objet qui a entrainé le choc, le contenant d’origine, du moins plus précisement, sa forme, sa (ses) matière(s) ou composant(s), et toutes les forces qui ont contribuées à créer plus ou moins d’attraction, de répulsions, ou de détournement d’ions divers selon polarité. Bref on s’en fout mais cela introduit le centre du sujet. Boire est une geste réfléchi où de nombreux facteurs interviennent. Et oui, on ne boit par hasard. D’abord il faut en avoir envie, 90 % des cas, et dans 10 % des cas, c’est parce que les autres en ont envie. Prenons un exemple, au hasard bien entendu, disons boire une bière. Bon c’est absurde, je sais bien que tous les lecteurs de ce magasine minable n’on jamais pensé à faire un geste aussi obscene, mais faut dire que c’est un exemple que j’ai mis environ 11.2365 nano secondes à trouver. (quel belle phrase bien Française !) Et bien passons, si vous le voulez bien, les étapes du dépucelage (ATTENTION, JE RESERVE CE SUJET POUR UN PROCHAIN ARTICLE, et oui, les idées viennent donc faut faire des réservations :
COMMENT BOIRE DANS DE BONNES CONDITIONS, MODE D’EMPLOI, MENTAL ET PHYSIQUE). Donc je disais, passons le dépucelage (ou décapsulage pour les ignards). Ce moment que tant de gens font (les pauvres), ce moment où ils deviennent joyasse (ils l’étaient déjà rien qu’en pensant qu’ils allaient boire !), comment expliquer cela ?
Une telle déchéance jouissive est-elle possible ? Heureusement nous ne sommes pas dans ce cas là. Fanta et Coca sont nos meilleurs amis. Je vous parle en tant que connaisseur. Boire n’est pas un geste encore bien étudié, qui suscite beaucoup de satisfaction chez un nombre restreint de personnes. Le problème c’est que Boire est un peu comme un virus vachement dangereux qui entraine chez les peronnes le possédant, une envie irrésistible d’ingurgiter des liquides alcoolisés (souvent). C’est un peu comme Analduke, cet esprit malin dont une l’explication est située sur le site “www.analduke.fr.st” ( c’est pas une connerie, allez voir !!) si vous n’y arrivez pas faites une recherche sur “www.google.com” et chercher “analduke”. Il est toutefois évident que boire ne pourra pas nous infecter car il parait que l’on ne peut pas attraper deux fois le même virus, car après le corp produit des anticorps qui sont là pour combattre et après le corp s’habitue et résiste de mieux en mieux. Je suis heureux de vous l’entendre dire, on est là pour se péter la ruche avec du miel, quel jeu de mot merdique qui ne me fait même pas rire moi-même mais que j’essais de rattraper avec
cette courte phrase que vous êtes en train (ou en vélo... ewen arrêtes, c’est nul) de lire. Donc voilà c’est la fin de ce texte
de merde qui est là pour vous dire que Boire est un geste non conforme et que l’on fait ce cette non conformité un ultime
but mais avec modération (c’est évident, vous êtes d’accord avec moi !!)

-----------
Analduke

Gros Sac de Blagues
Spécial NAINS !!!!

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l’épaule ?
Un slip... car c'est un petit qu'a le son.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque... car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice... car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
Un brûlé... car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso... car c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand... car c'est un nain posteur.

---------
Boulius

Les cons se le disent :

Attention, restez bien à vos fenêtres...le temps qu’il peut vous dire l’état de vos futures cuites.
Voici donc les dates et évènements importants de l’année 2001.


JANVIER
Quand il tonne au mois de Janvier,
Monte les barriques au grenier.
Le 22 : Saint-Vincent clair et beau, Plus de vin que d’eau.

FEVRIER
Le 12 : Si le soleil rit à la Sainte-Eulalie, Pommes et cidre à la folie.

MARS
Quand Mars mouillera, bien du vin tu auras.
Le 1er : Taille au jour de Saint-Aubin, pour avoir de gros raisins.
Le 12 : A Saint-Grégoire, il faut tailler la vigne pour boire.

AVRIL
Le 30 : La pluie, le jour de Saint-Robert, de bon vin remplira ton verre.

MAI
Le 16 : A la Saint-Honoré, s’il fait gelée, le vin diminue de moitié.

JUIN
Le 20 : Pluie d’orage à la Saint-Sylvère, c’est beaucoup de vin dans le verre.
Le 24 : S’il pleut pour la Saint-Jean, Guère de vin ni de pain.
Le 29 : S’il pleut à la veille de Saint-Pierre, la vigne est réduite en tiers.

JUILLET
Petite pluie de Juillet ensoleillé emplit caves et greniers.

... Des cerveaux brillants au service des alcoolos

AOÛT
Le 16 : De Saint-Roch la grande chaleur, prépare du vin la couleur
Le 28 : Fine pluie à Saint-Augustin, c’est comme s’il pleuvait du vin.

SEPTEMBRE
Septembre humide, pas de tonneau vide.
Le 15 : La rosée de Saint-Albin est, dit-on, rosée de vin.
Le 21 : Si Matthieu pleure au lieu de rire, le vin en vinaigre vire.

OCTOBRE
Gelée d’Octobre rend le vigneron sobre.
Quand Octobre prend sa fin, dans la cave est le vin.

NOVEMBRE & DECEMBRE
Rien !!! Buvez ce qu’il y a.


Les conseils de Shamdaël :

“ Quand tu montes un escalier en courant et que tu portes un LSP, met un casque car en général tu montes dessus et tu tombes et je peux te dire que tu te fais mal ! ”

“ Quand tu es bourré, par pitié ne prends pas ton portable pour appeler quelqu’un car il y a 100% de chance que tu le fasses plus chier qu’autre chose ! ”

“ Ne laisse jamais Babos, Kentorp ou Toto près de ta canette, car ce sont tous les trois des magiciens, ils la font disparaître mais le plus sympa c’est que souvent, il te la rende sous forme de pisse ou de gerbe, alors quand tu as une bière, réfléchis pas, TU BOIS !!! ”

Méditez bien ce qui précède…en buvant une bière par exemple.

------------------------
Grunt et Shamdaël

DES IDEES ET INVENTIONS POUR 2001


On nous avait promis un an 2000 plein d’innovations technologiques et résultat :rien !
Comme d’habitude, le prix des bières et des packs n’a pas changé, on trouve encore des bières qui s’ouvrent au dépucelleur ce qui pose des problèmes pour jouer au jeu de la capsule, les packs de bières en carton c’est bien mais ce n’est pas très résistant, surtout quand il pleut car pour le transport, c’est de la merde, et il y a encore pas mal de problèmes à résoudre ! Bref, l’an 2000, c’était pas celui de la bière alros espérons que 2001 sera meilleur.

Pour bien commencer cette nouvelle année, je vais vous expliquer mes différentes inventions (trouvées lors d’un aprés-midi un peu festif) qui j’espère vous plairons. et si quelqu’un trouve une des ses idées intéressantes, envoyez beaucoup de sous au siège d’Aboiboi ! qui fera suivre afin que je puisse commercialiser une de ces inventions révolutionnaires.

-Tout d’abord, l’invention ultime : LE PACK A DOS -
Simple d’utilisation, c’est comme un sac à dos, il permet de transporter un pack sur le dos (logique) afin d’avoir les mains libres pour pouvoir boire. Car quoi de plus emmerdant que de porte un pack à la main (car les poignets ne sont pas solides) sans pouvoir boire une cannette. Grâce au pack à dos, plus de problèmes; discret, peut se porter sous une veste, un manteau et surtout toujours à portée de main.

Il se compose de 3 sangles : 2 comme 1 sac à dos + 1 autre au niveau du ventre pour plus de sécurité. Les sangles sont en mousses pour ne pas se faire mal aux épaules avec le poid du pack . Afin de contenir les bières sans risques, les contours seront en plastique pour plus de solidité. Un système de distribution est prévu sur le coté gauche afin de ne pas quitter le pack pour prendre les bières. Pour les plus riche, une option bandes réfléchissantes pour la nuit est prévue. Ainsi, les risques de se faire renverser sont évités.



-Encore une autre invention géniale : LE PANTALON MULTIFONCTION.

Comme son nom l’indique c’est un pantalon mais qui a la particularité d’avoir un maximum de poches, 1 dépucelleur à la ceinture et qui surtout fait sac de couchage.

Le long de la jambe gauche on trouve une douzaine de petites poches pour loger 12 bières et de l’autre côté des poches plus grande, environ 3 ou 4, pour porter la nourriture. Au niveau de la ceinture (obligatoire pour ne pas perdre le pantalon avec tout ce poid) un magnifique dépucelleur dans la boucle de la ceinture. Et enfin au niveau des fesses, un sac rembourré qui permet de s’asseoir n’importe où et qui contient un sac de couchage afin de
pouvoir dormir n’importe où quand on commence à ramper avec les dents pour rentrer se coucher.

on trouve une option : le pantalon multifonction avec chauffage intégré pour l’hiver. L’option n’est pas encore commercialisable car déjà avec les poches pleines, c’est lourd
alors si en plus il y a un radiateur...

Toujours dans le domaine des inventions : LA POIGNEE PLUS QUE SOLIDE.

Qui n’a jamais vu quelqu’un échapper un pack à cause de cette maudite poignée dite “solide ou résistante”. Je pense que de changer cette poignée en carton “ toute pourrite “ par une poignée en plastique comme les poignées des cadies au supermarché serait une idée plus que bienvenue. De plus, cette idée permettrait à une personne qu’échapperait un pack, d’éviter de se mettre tout les ivrognes d’une soirée à dos.

Pour changer, une de mes inventions : LA CAPSULE TELEGUIDEE.

Après les voitures, les avions ou bateaux téléguidés, voici la capsule. Très utile pour jouer au jeu de la capsule. A l’aide d’une télécommande et d’une puce collée allignement sous la capsule, touchez celle de l’adversaire encore plus facilement. Grâce à ce système, fini les personnes qui sont considéréescomme des merdes au jeu de la capsule. Alors merci qui ?

Alors là, c’est pas une invention mais plutôt un idée. De plus elle permettrait à des gens aux chômage de travailler. L’idée, ce serait l’ouverture d’un magasin de bière à Ligugé ouvert de 23h00 à 7h00 du matin où l’on trouverait que de la bonne bière et les inventions citées ci-dessus. Cela serait très pratique pour la Ligugéenne quand on est en rupture de stock ou pour des soirées en manque de picolle proche de Ligugé. De plus le magasin serait ouvert les jours de fête (1ere de l’an, Noël, les anniversaires, la mort d’une personne que l’on deteste) et aussi les jours feriés (partiels, examens quelconques, visites médicales, visite de zoo). Le magasin doit par contre être tenu par des gens sérieux qui ne boivent que du jus de fruit dilué dans de l’eau avec une rondelle de citron sans la touilette, sinon le magasin fera faillite au bout de 2 jours. C’est le seul inconvénient.

-Encore une idée, mais elle ne vient pas de moi : c’est la baisse du prix du pack et de la bière pour que même ceux qui n’ont pas d’argent (donc nous) puissions faire la fête avec de la très bonne bières et pas qu’à la CRISTALOR, MUNSTERBRAU, KINGBRAU, PILSTAR, BEURKBEER. C’est même pas une idée, c’est l’avis général de tous ceux qu’aiment boire de la bonne bière.

Voilà c’est tout pour cette fois, j’aurais peut-être d’autres inventions à vous expliquer mais je le ferais une prochaine fois. Si il y a des gens qui veulent donner leur avis sur des articles d’Aboiboi ! n’hésitez pas à écrire afin d’avoir une pauvre rubrique des courriers des lecteurs, c’est pratique quand il faut combler des pages. merci de votre attention et sur ce, BONNE ANNEE pleine demurges et de gerbes sur qui vous voulez !

-------
Fenrill
L’éclateur de packs

LE MOT DE LA FIN

Ce n° ci, le mot de la fin est (sous l’oeil vigilant de notre huissier de justice) :

Colmater, v. t. : Arranger, combler, tant bien que mal. Exemple
“Colles Mat et les fentes !”

AU PROCHAIN NUMERO, PEUT-ÊTRE

L’alcooloscope, RPB (suite), Chronica Fantastica, aucune idée, je sias pas, je sais pas non plus, surement un ramasis de conneries, gros sac de blagues, un test de merde dont la nature n’est pas encore révélée, et plein de merdes à lire et que vous aimez et que seul le peuvent.

******
Aboiboi ! ® est produit par © 2001 Ewen Corp Se.
Aboiboi ! ® est edité par © 2001 Brutal Barbare.
Publié & distribué par © 2001 Ewen Corp Se. & © 2001 Brutal Barbare.

Merci aux marques Fetus ®, Mars ®,M&MS ® , Sterling ®, Kanterbraü ®, 33 Export ®, Chiasson ®, Ronflette ®
Magasine protégé par le Copyright 2001, forte[ment déconseillé aux personnes dont le fémur dépasse 1 m 20.

Tous droits réservés © 1997-2001 Ewen Corp Se.