Aboiboi ! 11 Le magasine

Voici les vestiges de Aboiboi ! 11

ETES VOUS UN LIGUGEEN OU UN SAINT MARTIN ?


Dans ce fanzine d’alcooliques, vous entendez souvent parler de la guerre entre les St Martin et les Ligugéens. En effet ces deux petits villages sont en guerre de chouille depuis près de 3 ans maintenant sans qu’aucun des deux puissent prendre le dessus (bien que St Martin ait un léger avantage). Moi, Professeur Boulius, Maître de la chouille et pourfendeur de ptits joueurs, j’ai donc décidé de mener une enquête afin que vous public, vous puissiez déterminer dans quel camp vous vous situez pour une lutte finale et sanglante qui se déroulera en Août 2003 et que nous appellerons : La Grande Bataille Dérangée d’Août 2003.

Je vais tout d’abord vous parler des Ligugéens en chouille.

Premièrement, quand vous allez faire des courses pour ladite chouille, ils n’arrêtent pas de dire : “ Mais vous êtes complêtement fous, vous avez vu tout ce que vous achetez à picoler, 2 packs pour 13 mais on va être saoul ! ” et que vers 23H30 quand pour eux la fête se termine, ils arrêtent pas de dire : “ Tu vois, y ‘a pas
assez de bières, je te l’avais bien dit ! ” tout en vomissant leurs tripes. Alors ça, c’est une première étape vers le camp des Ligugéens !

Deuxièmement, quand ils arrivent au début de la chouille avec leur bite et leur RUNU, tout de suite, ils rassemblent tout ce qui est alcoolisé dans 1 coin, ils comptent le nombre de litres, le divisent par le nombre de personnes – le tour de leurs estomacs + leur QI, pour calculer le nombre de verres que chaque personne a le droit de boire dans la soirée. Puis ils vont se cacher des provisions de survie dans des endroits secrets (cuvette des chiottes, rectum et autres). Une fois cette opération effectuée, ils rassemblent les couvertures et ils font tout de suite leur lit avant même d’avoir bu une bière car ils savent que même la première bière peut les foudroyer d’un coup !

Troisièmement, en pleine soirée ils vont choper les gens qui sont partis en petit groupe pour discuter ensemble et se boire un cul tranquillement et ils disent : “ Putain, on fait pas de petits groupes et on reste tous ensemble la soirée ” et que deux minutes plus tard, ils prennent une personne du petit groupe et ils l’emmènent
dans un coin , seul et ils discutent avec lui pendant une heure pour savoir de quoi ils parlaient (ça peut vous sembler bizarre, mais les plus chouillards d’entre nous comprendront ce que je veux dire (hein Fenrill !).

Quatrièmement et la c’est le point le plus important. Quand la chouille se termine pour les Ligugéens, et qu’au moment ou ils vont se coucher, ils débranchent systématiquement toutes sources lumineuses (Magnéto, Frigo, la moindre LED doit y passer) et ils peignent les vitres des fenêtres en noir pour ne pas être réveillé par la lumière du jour. Si vous faîtes cela, déjà c’est que vous êtes
cinglés, non ?

Si vous vous êtes reconnus dans cette description dont j’ai volontairement oublié plusieurs détails (choucroute froide avant d’aller se coucher et autres…), alors n’hésitez pas, vous êtes fait pour devenir un Ligugéen ! Si en plus vous collez parfaitement à cette description et que quand vous jouez au Bisquit, vous avez des gorgées à distribuer et que vous n’avez pas les couilles de les donner à quelqu’un par crainte des représailles et que vous les attribuer de façon aléatoire, la non seulement vous faites partie de l’élite des Ligugéens mais en plus vous avez certainement du sang breton dans les veines, ce qui fait de vous un adversaire de
choix !

Voilà, j’espère que cette première partie vous éclairera un peu plus sur votre condition pour la chouille bien sur toute ressemblance avec des personnes (une personne ?) serait une pure coïncidence….enfin on t’a reconnu Shamda.

Passons maintenant à cette autre partie : Etes vous un St Martin ?

Il est à noter que cette enquête a été beaucoup plus facile à réaliser car les St Martin sont plus présents en chouille donc il est plus facile de les étudier.

Rappelons un fait ethnologique, il y a 4 bars à St Martin pour 1200
habitants…..je vous laisse seul juge de cette remarque.
Pou savoir si vous pouvez intégrer le camp des St Martin, vous devez vous poser trois questions métaphysiques très complexes. A savoir : “ Aimez vous être saouls ? ”, “ Aimez-vous les jeux à boire ? ” et “ Aimez vous ridiculiser les Ligugéens ? ”. Si à ces questions vous répondez “ OUI ”, alors ne cherchez plus vous êtes du clan des St Martin. De plus, quand les Ligugéens n’ont pas envie de chouiller, ils trouvent TOUJOURS des excuses minables du style “ J’ai encore la gueule de bois de la veille ? ” ou “ J’ai pas envie ” alors que les St Martin trouvent des excuses valables au moins pour ne pas faire la chouille, du style “ J’peux pas, faut qu’j ‘repeigne mes tomates ”ou “ Faut que je donne un cour à mes volets ! ”enfin bref des excuses que l’on comprend (Rq : L’HABGEKTE pourrait d’ailleurs écrire un article la dessus pour initier les plus jeunes d’entre nous). Ne pas faire la chouille pour motif de gueule de bois devrait être condamnable aussi bien dans les deux camps et j’espère que RAFFARIN lira cet article et fera des lois pour ça….

Voilà j’espère que cette enquête vous fera choisir votre camp et il est à noter qu’elle a été réalisé d’un point de vue complètement neutre, vu que je n’habite ni a Ligugé ni à St Martin…alors vous pouvez me faire confiance. Donc choisissez votre camp et préparer vous à mourir lors de la Grande Bataille Dérangée de cet été….

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Professeur Boulius
Président de l’Association “Me Casse Pas Les Chouilles.”

PS : Méfiez vous tout de même de la montée des Sancto-Bénédictin, une secte qui monte et qui ressemble à la secte RAEL car elle prône la création de clowns….

JEUX A BOIRE !

Vous êtes lassés du Biskit, du Pousch ou du Quinito ? Voici la relève !
En effet, vous trouverez 5 nouveaux (ou pas) jeux pour vos folles soirées de chouille.
A noter que vous trouverez d’autres jeux à l’adresse suivante :
http://www.1001cocktails.com/php/jeux/lister_jeu.php3
Alors comme on dit : Bonne Bourre !

Le jeu du Trivial pourcuite
"Le trivial poursuite d'une autre façon..."

Matériel requis :
-Un Jeu de Trivial Poursuit
-Un alcool par couleur

Le Trivial Pourcuit se déroule comme un partie de Trivial classique, excepté qu'à chaque bonne réponse, on boit. Tous les membres de l'équipe doivent boire une gorgée si elle se trouve sur une
case normale, cul sec si elle se trouve sur un camembert...
Là où ça devient marrant c'est qu'à chaque couleur correspond un alcool. Il est d'ailleurs conseillé d'utiliser des boissons différentes afin d'ajouter une pointe de "stratégie" au jeu.

Réflexion : 5
Ambiance : 4


Le jeu du Tiercé
"Pour une ambiance inoubliable"

Un jeu très simple. Le but : simuler une course de chevaux avec toute la fougue et la violence (...) de ce sport).

Il faut:
-Une table
-Des verres (pleins de préférence)
-Des bouteilles (remplies de préférence)
-Un leader (le meneur de jeu)

Les joueurs se placent les uns à côté des autres, autour de la table, un verre en face de chacun. Le leader lance le jeu : "les chevaux sont sur la ligne de départ... GO !" Tous les joueurs tapent alors sur la table avec frénésie (les chevaux galopent) et attendent les obstacles du meneur. Lorsque ce dernier dit : "Obstacle" : tous les joueurs se lèvent et sautent avant de continuer.
"Virage à X" (gauche ou droite) : Les joueurs se penchent sur le coté demandé (en criant OHHHHHH !!!) "Rivière" : tous les joueurs saisissent leurs verres et boivent un grand coup (remplir les verres à nouveau). "Fin de course" : les joueurs prennent une bouteille de bière, et la boivent cul sec.

L'ambiance est importante, les cris et autres chants sont recommandés. Le meneur doit savoir hurler. Il peut aussi varier les ordres ("Virage à gauche très serré avec rivière après")

Réflexion : 2
Ambiance : 5


Le jeu du Schtroumph
"Se joue avec une vidéo des Schtroumph (Ces petits hommes bleus)."

On regarde une vidéo des Schtroumph et à toute les fois que le mot "Schtroumph" est dit, on doit boire une gorgée, et lorsque "Grand Schtroumph" est dit, on doit boire tout son verre.
Le dernier qui tien le coup gagne. Attention à un certain schtroumph qui a la mauvaise habitude de d'appeller le grand schtroumph : "Grand schtroumph ! Grand schtroumph ! Grand schtroumph !"

Réflexion : 2
Ambiance : 4

Le jeu du Monopoliche
"Le monopoly revu et corrigé..."

Munissez-vous donc d'un Jeu de monopoly, de quelques amis et boissons diverses. Les billets ne vous servirons à rien puisqu'ici on paye en gorgées. Et votre richesse est en faite votrecapacité à boire... Ne distribuez pas de billets, juste beaucoup de bières !

Une gorgée = 1000 €, on arrondi à la gorgée supérieure !
La Rue de la Paix n'est pas à vendre, elle est réservée à la première personne qui vomi.

Réflexion : 2
Ambiance : 5

Le jeu du Choychoy
"Le but est de faire boire les autres plus que toi avec un jeu de 32 cartes."

Le CHOYCHOY est reservé au personnes n'ayant peur de rien. Le but est de rendre malade les autres avant que nous même soyons dans un drole d'etat.

Les regles du jeu sont très simples. Chaque joueur tire une carte chacun son tour et les faces de chaque carte annoncent ce qu'il faut faire.
-7 fait boire son voisin de droite
-8 est une carte neutre
-9 le voisin choisie un theme qui l'interesse(exemple des marque de Whisky) et chacun son tour les joueurs devront elargir la gamme. Si au bout de 5 secondes le joueur n'a pas trouvé il boit.
-10 Choychoy; tout le monde doit boire.
-Valet; c'est celui qui tire la carte qui boit.
-dame; la personne qui a tiré la carte peut faire boire qui il veut.
-Roi; c'est le voisin de gauche qui boit.
-As; ce sont les voisins de droite et de gauche qui boivent.

Pour que le jeu se deroule bien il faut se fixer des doses equivalente (3 fois pour finir son verre).

Réflexion : 1
Ambiance : 4

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???

LE COIN DU ROLISTE

Pour ce new numéro d’ABOIBOI, un coin du rôliste assez court et j’en suis désolé mais mes révisions pour mes partiels passent avant tout. Donc, juste une petite nouvelle rôlistique dont j’espère narrer la fin avec mon équipe et bien sûr le dicton rôlistique de Maître Shamdä… Très bonne lecture…

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Shamdä

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Les Compagnons

Prologue.
Au début, ils étaient six, aujourd’hui, ils sont dispersés de par le monde… De temps à autre, ils se rencontrent et ils évoquent leur passé autour d’une pinte. Ils sont encore jeunes et ensemble ils n’ont passé que quatre année, mais se furent les plus palpitantes de leur existence, jusqu’à présent. Ensemble, ils ont exploré des ruines, combattu des démons et autres goblinoïdes à ne plus savoir qu’en faire, recherché des trésors perdus et vider un nombre incalculable de chopines… Qu’est-ce qui a bien pu les séparer ? C’est la vie et ses aléas. Mais aujourd’hui, la vie va les réunir de nouveau…

Sur la route de Fallen, Babos, un fier barbare des plateaux nordiques s’avançait dans la fraîche matinée toute embrumée. Il avait été convoqué par un Haut-Mage, du nom de Nékron, à sa tour pour y entrevoir son avenir, en tout cas c’est ce que disait la
missive qu’il avait reçu. Alors qu’il arrivait à la tour, il fut surpris de voir sur la route cinq autres voyageurs… Il les connaissait fort bien, il y avait là Grunt le barde, un homme des plaines à la blonde chevelure. Fenrill, un humain venu des lointaines terres de l’est
maniant avec dextérité tout aussi bien l’hallebarde que le tonnelet de bière, un très courageux Guerrier. A coté d’eux fumant la pipe était Runu un fière Semi-Homme que des malappris pourraient qualifier de voleur. Légèrement à l’écart on pouvait apercevoir
un Rôdeur tout de noir vêtu, c’était un humain venu des sombres forets du Mitarn ; en voyant approcher Babos, il lui adressa un signe de la tête

tête tout en le toisant du regard. Enfin, au milieu du chemin se tenait Shamdä, c’était lui aussi un humain, mais de sang mêlé (en parti elfique) c’était aussi un Rôdeur, mais il appartenait à la caste des Traqueurs et non des Archers Sylvains comme l’autre Rôdeur
Kentorp.
“ Ma foi, dit Grunt, j’ai l’impression que la compagnie des Licours est au grand complet ! ”
C’est à ce moment là, que Nékron sortit de sa tour…
“ Bien le bonjours Messieurs, j’ai l’agréable plaisir de constater que tous ont répondus favorablement à ma missive et pour cela, je vous en remercie. Maintenant, entrez si vous voulez savoir pourquoi vous êtes venu. De plus autour d’un bon verre vous serez plus enclin à m’écouter…

Tous assis autour d’une table devant un verre de vin chaud, Nékron leur tint à peu près se discours :
“ Je vous ai réuni ici moi, Nékron car j’ai une mission à vous confiez. En effet, votre réputation d’aventurier n’est plus à démontrer et pour la tâche que j’ai à vous confier, vous aurez besoins des compétences de chacun. En ce concerne le problème
qui a amené votre désunion depuis quelques mois, sachez que je n’en ai cure et que les récompenses que je promets serrons l’effacer. Vous devrez donc mettre vos querelles de côté pour pouvoir travailler en équipe. La tâche que je vous demande est plutôt simple, il faut m’accompagner dans le Puit de Nicodème pour y retrouver une ancienne relique… Fenrill sera avec Babos les bras armés du groupe, Grunt et Runu s’occuperont de déjouer les pièges, quand à Kentorp et Shamdä, il nous guiderons dans ce périple. Voilà le plan, avez-vous des questions ? ”
Grunt pris la parole :
“ Eh, bien oui en effet, d’abord, qu’elles seront nos récompenses ? ”
Nékron répondit tout de go :
“ Premièrement, je vous offre un équipement complet de qualité à chacun. De plus, tout les trésors trouvés dans le Puit sont à vous, sauf la relique bien sûr. Enfin, je vous offrirai après la mission à chacun une bourse de 5000 pièces d’or…
Alors, qu’ en dites-vous ? ”
Pour savoir la suite de l’histoire, j’attends les principaux intéressés pour une formidable parti de JdR. Pour participer à la quête venez avec un personnage de niveau 6, Ewen jouera Babos,

Thomas jouera Fenrill, etc… Si vous êtes là tous les cinq, la quête se fera sinon, elle pourrira au fond d’un de mes tirroirs. Me contacter s’il y a des problèmes ou des questions.

---------- Shamdä
le rôliste fou en
quête de joueurs de qualité.

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DICTON ROLISTIQUE :

Un homme averti en vaux deux, alors si j’vous dit que les Deux Tours c’est génial, vous allez deux fois mieux les aimer !

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Shamda

TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST

Etes vous du genre pas très sympa ?


1/ Quand vous invitez des gens chez vous, la musique d’ambiance est :
A- Lorena McKennit
B- Bézu
C- Mix Boostor FM

2/ Au moment de payer l’addition dans un bar :
A- Vous avez subitement disparu
B- Vous sortez un bifton de 500 euros
C- Vous payez ce que vous avez consommé

3/ Vous êtes à table, vous avez envie de larguer un gros vent :
A- Vous n’hésitez pas une seconde et la fenêtre n’est pas assez grande
B- Vous vous retenez et préférez cumuler les gazs pour faire voir aux autres plus tard qui est le patron
C- Vous faites ca discretement et traitez votre voisin de cradingue

4/ Pour un anniversaire :
A-Vous offrez une noix de pécan que vous prétendez être “collector”
B- Vous sifller dans une autre direction au moment de la remise des cadeaux
C- Vous offrez (hugues, ha ha ha) un CD d’un groupe qui fait plaisir

5/ Vous faites votre embauche chez herta :
A- Vous payez le resto a tous vos amis
B- Dans un pub, glaçons-carafe pour tout le monde
C- Qui c’est qui me paye un coup ?

6/ Tout le monde s’installe devant la télévision :
A- Vous demandez qui veut regarder quoi ?
B- Vous zappez directement sur l’émission la plus chiante
C- Vous admirez le four micro-ondes

7/ Vous êtes :
A-Riche
B- Moyenement fortuné
C- Pauvre

8/ Que mangereait votre chien ?
A- La même chose que vous
B- Des boîtes d’Auchan
C- Les restes de vos proches décédés

9/ En classe, un camarade vous demandes les réponses en plein contrôle
A- Vous le dénoncer sur le champ
B- OK contre 12 carambars
C- Vous faites atterir un Airbus A340 sur sa table

10/ Quelqu’un fait du stoppe au bord de la route, vous vous arrêtez :
A- Tu suces ?
B- Ou allez vous ?
C- Vous roulez en fiat panda

11/ Vous gagner 100.000 euros au loto agricole :
A- Vous gardez tout pour vous sans rien dire
B- Vous achetez les cerceuils les plus chers pour les futurs décès de votre famille
C- Vous faites un don magistral au buck

12/ Vous vous appelez
A- L’abbé pierre
B- Staline
C- Michel Durant

13/ enfin, votre meilleur ami est :
A- Ewen
B- Babos
C- Analduke



Majorité de Good :
Non vous n’êtes pas du genre “pas très sympa” vous êtes juste idiot ! Vous être toujours prêt à rendre service, a faire le bien autour de vous, et il y a toujours une sacrée bande d’enfoirés qui en profites à donf. Il faut savoir être raisonnable par moment mais
assurement, vous n’avez pas le sens de la mesure . Il est vrai que c’est un comportement admirable mais vous vous ferez toujours baiser de cette manière. Allez, il faut vous dire que vous avez aussi un côté démon qui prend le dessus sur le côté ange pour faire l’équilibre, vous connaissez la chanson !! C’est comme la bière, quand il y en a une de vide il en faut une pleine juste à côté, toujours pour l’équilibre....et veillez à ce que cette équilibre ne soit jamais romput !!!

Majorité de Middle :
Voilà, vous n’êtes ni sympa, ni un enfoiré, ou un peu des deux en même temps. C’est à dire qu’il faut savoir doser ! Si vous prenez une cuite, vous avez la bienveillance d’attendre 10 bonnes minutes avant de recommencer. Vous avez un côté équilibré qui fait de vous une personne complète. Vous êtes sympa de temps à autres, mais de toute façon cela ne vous affecte guère. L’important c’est que vous soyez bien dans vos pompes alors vous ferez telle ou telle chose, de sympa ou pas, pour satisfaire vos besoins propres. Vous êtes comme les chats en réalité. Rien à fouttre du moment qu’il y a de la bouffe et des calins.

Majorité de Bad :

Vous n’êtes pas très sympa !! Et vous le montrez bien. Non seulement vous n’en avez rien à fouttre de ce que pense les autres ou de ce qu’ils font. Vous ne faites pas ça pour votre intérêt personnel, mais vraiment pour faire chier les gens. Vos passe temps favoris sont de faire traverser les vieilles et les laisser au milieu de la route à mi-chemin, péter dans le metro aux heures de pointe, hurler dans la rue à 3h du mat, laisser vos amis faire votre vaisselle et les engueuler parce qu’il ne vont pas assez vite, enfin bref un vrai enfoiré !

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Analduke

Cours de Sexualité Rôlistique

Aujourd’hui nous allons parler de ces chers nains et des merveilleux elfes…Je les entends déjà les railleurs avec leurs tirades toutes faites : “ C’est simple, les elfes sont tous des
homosexuels ! ” (hein SAC !?!) A ceux-là je dirais juste de lire l’article ci-dessous pour enfin connaître la vérité, qui ma foi leur réserve sûrement quelques surprises.

Pour garder un peu le suspense, nous allons commencer avec les nains. Les nains et les naines répondent aux même caractéristiques physiques : ils sont petits, trapus et ont une
longue barbe et de longs cheveux. On doit le dire, les nains sont l’archétype de la virilité, imposant physiquement et d’une pilosité à faire pâlir un shamda, ils ont tout du mec le vrai (appart bien sur la taille). Le seul hic, est que comme dit précédemment, les naines
répondent aux mêmes critères et donc ressemblent aux mâles en tous points. Chose, par ailleurs, que leur société veux absolument préserver pour que les étrangers ne puissent les différenciés.
Donc à l’instar des elfes, les nains sont homosexuels jusqu’au bout des poils et je dirai même qu’ils sont pédérastes…désolé, c’est démontré !

En ce qui concerne les elfes, comme les nains, les différences physiques entre mâles et femelles sont faibles…En effet, ils sont grands, sveltes, imberbes et ont des traits très fins. En relation avec le fait d’être imberbe, les elfes sont relativement impuissant et donc les naissances sont en chute. Ce que certains prennent pour de l’homosexualité, n’est en fait qu’un manque de virilité et si homosexualité il y avait, nos critères les qualifierais plus de lesbiennes.
Toute fois, une exception est faite dans la société elfique, je veux bien entendu parler des Elfes Noirs. Contrairement à leurs congénères de la surface, la diminution de leur nombre n’est en aucun cas dû à un manque

de naissance (elles sont en fait relativement importantes) mais aux innombrables guerres entre les différentes familles. On sait aussi que les elfes noires ont une société matriarcale aux mœurs assez extrêmes, les mâles sont aux bons vouloir des femelles perverses.
Si on rassemble toutes ces données, on dénote chez les mâles elfes noirs acceptant cette situation une sexualité de type Dominé/Dominant, donc Sado-masochiste. Les femelles étant bien évidemment les dominantes remplissant d’ailleurs parfaitement leurs devoirs…

En résumé, nous dirons juste qu’ils sont cons ces Nains et ces Elfes !!!

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Grunt
le Sescologue

(article corrigé par le sieur Shamda, l’elfe poilu de la vallée)

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Aboiboi ! ® est toujours edité par © 2003 Brutal Barbare.
Publié & distribué par © 2003 Ewen Corp Se. & © 2003 Brutal Barbare. (les 5 quoi !)

Merci aux marques Gluglutanche, Pournipaul, Pernobloubor, Vloupaterne, Fninironche, Zgruktche.
M’en allant dans les bois je vis un écureuil mort (non fourré à la pomme) et je ne put m’empêcher de le ramasser et après l’avoir briefé, l’e...... sauvagement mais toutefois avec un tact certain. Donc après l’avoir embrassé, (ben quoi ?) et bien je suis rentré chez moi pour me préparer un pâté en boîte dont seul le peuvent. (merde, j’ai pas déjà utilisé cette expression quelque part ?)

Encore merci aux marques Lululujupuducuturlu, Routaglawoui, Kritekrat-brabelaka, Hannet Jeanfleur Jouflu (cosmétique hongrois), www.la dictée est finie.final, www.dieu a dit.tu ne tueras, www.kro.kro, www.manges ta soeur.conne, www.francefive.fr, degueulanus.free.fr, proutdechiasse.free.fr, www.tu veux mon.danlageul, www.magasin.p

Les clous rouillés donnent un petit goût de noisette dans les préparation à base de haricots rouge (s’il y a du jus)

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