Aboiboi ! 8 Le magasine

LIVRE KANTERBRAU DES RECORDS - (Extraits)

Voici quelques extraits du gros extraits du plus gros et du plus interréssant livre que vous trouverez dans tous vos CDI et autres BU.

* L'Homme le plus gros du monde, à l'estomac d'une capacité de 31.5L, il peut donc ingurgiter la quantité impressionnante de 5 packs de 24 et de 6 bière avant de vomir.

* L'Homme le plus grand du monde à un intestin de 13m, en comptant 50cl par mètre, il peut donc en théorie battre le record de cul-sec en même temps : 26 cannettes simultanément (DISOULEBABOSMELATERIDICUL!!!). Malheureusement, la taille de
sa bouche ne lui permet pas de venir à bout de ce défi lancé par devinez-qui...

* La gerbe la plus ignoble à été retrouvé au pied du Wall Trade Center après avoir été laché du dernier étage par une femme enceinte atteinte de nausées après etre monté rapidement à la suite de la mauvaise nouvelle que lui a annoncé le gynécologue de 85éme étage! Celui ci lui a officiellement dit que son enfant était en fait un chien. El voulait se suicider mais sa gerbe est tombée plus vite qu'elle...
- Le diamètre de la gerbe à été de 13.43m.
- Elle a recouvert 42 passants.
Heureusement Oussama Air Line est là pour éviter ce genre de catasprophes aériennes...No comment.

* Le lancer de gerbe en longueur à été réalisé par un argentin après avoir vu MANOWAR en concert. Ce jeune homme après une énorme murge, à éjecté ce projectile 18m plus loin avec une pression estimée à 69Kg par cm² de partie liquide et 81Kg par cm² de partie solide.
MANOWAR racontent partout qu'ils battent des records...En voila au moins un!!!

* Le record de tonneau en voiture qui est de 44 a été établi par une jeune italienne de 23ans qui, en revenant de boite de nuit, a en fait vomi sur son pare-brise, et a part la suite perdu le controle de son véhicule...Faites très attention, le manque de visibilité en sortant de boite de nuit est souvent accru!!!

* Le cul-sec le plus rapide de l'histoire a été réalisé par le petit frère de Babos qui, n'ayant pas compris la notion du traditionnel défi de son illustre grand frère "Tu avales tout!!" à gobé la cannette...Dommage, après une autopsie rapide, les chirurgiens qui ont bu la bière enfin retrouvée, ont découvert une capsule 69.

* La partie de Bizkit la plus longue à duré 83 heures 16 minutes et 51 secondes. 41 packs de bières ont été bu, 21 bouteilles de Vodka ont été liquidées. Il y a eu 5 morts à la suite de comas éthyliques, 1 étouffé dans sa gerbe et enfin le frère de Babos (cf. record précédent)

* L'homme le plus fort du monde, qui a également les plus gros tours de biceps, mais ça on s'en fout totalement, a la force de porter simultanément 11 packs, 5 par bras et 1 avec...ses dents (non mais vous croyez quoi???)

* La gerbe la plus longue (dans le temps) à duré 6 minutes et 11 secondes. N'essayer pas de battre ce record car il à été réalisé par un éléphant en 1937. Cette mythique scène à été filmé par Haroun Tazieff lors d'une de ses expéditions pendant le 26éme Paris-Dakar. Des images sont disponibles sur le site http://www.ignoble_gerbe.com

* Le pouch le plus long a été joué pendant 2h21 entre Babos et Sperm, qui après 1h14 de jeu étaient déjà à l'extraordinaire score de 0 à 0!

* Le pipi le plus long à duré 43 minutes, il à été entrecoupé de plusieurs chutes, plusieurs heurtages de tronche avec le mur du fond des chiottes, 1 déchirage de caleçon, 1 cul-sec de Whisky et 1 gerbe.

* Lolo Ferrari est la seule femme capable de tenir simultanément 21 bières ouvertes sans en perdre une goutte : 2 dans chaque mains, 8 sur chaque seins et une sur la tête. Faites gaffe, la chirurgie esthétique ratée pousse vraiment à l'alcoolisme.

Voila, si vous essayez de battre certains de ces records, si en a avez qui vous sont personnels, n'hésitez pas à les ajouter sur notre site internet :
http://www.livrekanterbrau.com/recordsdemerde/nouveau/toutlemondesenbranle/index.html

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SPERMCHEKER VIBRATIONS

Le coin du Rôliste

Pour ce nouveau numéro, la formule du coin du rôliste change légèrement. Tout d’abord et cela à chaque numéro dorénavant, nous aurons une très courte nouvelle, puis une critique sur un film ou un jeu en relation avec le JdR, un thème qui traite du JdR comme d’habitude, une parti sur l’écologie d’un monstre particulier ou d’un personnage célèbre et enfin le dicton rôlistique de Maître Shamda.

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Le Boss Shamda

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“ Il erre mais, il n ‘ est pas perdu. ”

Dans les plaines herbeuses du Calhenardon, que les Rohirrim appellent “la Rohan ” (la terre des chevaux ) ; marchait un homme aux allures de vagabond, ses bottes étaient usées jusqu ‘ à la semelle, ses habits étaient sales et troués. Sa barbe, de plus de trois jours et son odeur de trolls n ‘ arrangeait pas son horrible apparence d’ours. Son nom était LINDALANTHASSALA mais tous l’appelait Lindal , quand ils le connaissaient .

Alors que Lindal progressait à grands pas vers Edoras (la capital ), il entendit des cris à 200 m environ derrière une colline ; Chose étrange car à cette heure de la nuit et à cet endroit rares sont les Rohirrim à se promener .

N’écoutant que son courage ou sa folie ou sa curiosité, Lindal courut vers les cris tout en dégainant sa fidèle lame “jolastre ”, arrivant rapidement grâce à son infravision (héritage elfique de sa mère), il put constater qu’une frèle et magnifique jeune femme était aux prises avec 2 snaga.

Bénéficiant de la surprise Lindal abattut le premier orque d’un estoc au travers de la gorge, quant au second deux passe furent suffisante pour l’abattre. La fille, elle, à la vue de Lindal ne put que s’évanouir. Quand finalement, elle rouvrit les yeux, elle ne pue
s’empêcher de crier, elle était effrayée car c’était la première fois qu’elle voyait un peredhil et même un représentant des Quendi de toute sa courte vie. La pauvre n’était qu’après tout qu’une simple paysanne, après qu’elle eut retrouvé son calme, Lindal pue lui
demander son nom et ou elle habitait. Elle se prénommait Eoniel et elle résidait à Edoras, quand Lindal lui demanda comment
elle avait fait pour se retrouver au prise avec ces 2 orques, elle lui répondit quand fait elle ne voulait juste que retrouver son jeune frère qui avait selon elle disparu dans la sombre forêt de Fangorn…

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Le Barde Shamda

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Le Saigneur du Seigneur des Anneaux.

Par où commencer ? Déjà, il faut dire que ce film est une adaptation du livre du même nom et la, Peter Jackson, le réalisateur réussi un tour de force, les acteurs sont très
crédibles dans leurs rôles respectifs. Viggo Mortensen nous joue un admirable Aragorn, observez son jeu lors de la scène du Conseil Blanc à Rivendell.

Même si l’histoire est un peu tronquée elle n’est pas bâclée pour autant ; il faut se dire que c’est une adaptation et surtout la vision d’un homme du livre de Tolkien et en tant que tel, Peter Jackson s’en sort très bien. En tout cas, il nous emmène dans une magnifique ballade au travers la Terre du Milieu et par Eru, cela faisait longtemps que j’attendais cela.

Pourtant, il y a une critique que je formulerais, c’est sur la conception des Uruk-Haï, chacun sait que ce n’est pas Sarouman mais Sauron qui conçu les Uruk-Haï et surtout pas à partir de Gobelins, mais bon cela ne change pas vraiment l’intérêt du film en lui-même. Ah !, Au fait, GIMLI N’A JAMAIS EU DE CASQUE ! ! ! Il fallait le signaler et ça me soulage de le dire, même s’il lui va bien…

Je n’ai plus qu’une chose à dire, précipitez-vous au cinéma pour voir ce chef-d’œuvre (si vous y voyez un type mal rasé léchant l’écran, pas de panique ce n’est que moi !).

Pour plus de renseignement sur le Seigneur des Anneaux,s’addresser à Vincent car d’après Véro, c’est lui le Seigneur des Anneaux ( ?).

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Le Saigneur Shamda

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Cryptozoologie : le Babaus.

Le Babaus (rien à voir avec celui que l’on connaît, quoique ?) est un Extérieur de type Diable, soit Loyal Mauvais, vivant entre la 46ème et 48ème marche. Il sert des Diantrefosses en général.

Caractéristiques :

- 6d8+8 (32 pv) points de vie
- initiative : +4
- Vitesse : 10mètres
- CA : 18
- Attaque : +12 griffes ; +9 morsures
- Dégâts : 1d8+4 ; 1d12+4
- Particularités : réductions de dégâts (10/1)
- Sauvegardes : réflexes +6, vigueur +7, volonté +6
- Force 18, Dextérité 11, Constitution 13, Intelligence 3, Sagesse 10,
Charisme 12
- Compétences : escalade +15, détection +17, perception auditive +17
- Dons :science de l’initiative, vigilance, sixième sens
- FP : 7
- Alignement : Loyal Mauvais
- Type : Extérieur de taille M.

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Le zoologue Shamda

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Dossier rôliste : le Lycanthrope

L’Ours-Garou (toujours aucun rapport avec Analduke), gloire à eux, Béornide, Beijabar et autre ours-garous puissant, protecteur des forêts et de leur habitant. Ayant pour habitude d’être non-violent avec les gens d’alignement Bon tout comme eux. Si vous voulez connaître la façon d’agir et de penser d’un ours-garou, consultez Ewen (non, je plaisante), lisez l’histoire de Béorn et de sa famille, c’est passionnant.

Si vous êtes Joueur ou MJ et que vous voulez incorporer un ours-garou à votre quête, voici quelques conseils à respecter pour ne pas dénaturer la psychologie de ce type de personnage :

- l’ours-garou est toujours Humain et souvent Nordique
- l’alignement est Loyal ou Chaotique Bon exclusivement
- la classe est Guerrier, Rôdeur ou Prêtre
- les ajustements : Force +16, Dextérité +2, Constitution +8 en ours seulement
- l’armement : toutes les haches, lances, épées et arcs.

Dans un prochain article, nous verrons le Rat-Garou…

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Le Shamda-Garou.


Dicton Rôlistique de Maître Shamda

<< Il ne faut pas être le meilleur tout le temps, mais quand il le faut.>>

Cette scène de combat dans le tombeau de Balïn illustre bien ce dicton.

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Shamda
qui cela joue !

TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST - TEST

Etes-vous un TRENDY ?

Et oui, tout le monde ne parle plus que de çà, alors ABOIBOI! se devait de réagir en aidant ses lecteurs à savoir si oui ou non ce sont des Trendies. Mais tout d’abord, rappelons ce qu’est un Trendy :
Un Trendy est ce que l’on pourrait appeler un Zyva du Metal. En effet, le Trendy est le spécialiste de tout ce qui est à la mode en dénigrant ce qui ne l’est plus.

Maintenant que vous êtes au courant de ce qu’il faut savoir, oserez-vous faire ce test ?
Attention toutes réponses non faites en votre âme et conscience signifierait que vous en êtes…Bah !

1) Dans quelle liste de groupes vous retrouvez-vous le mieux ?
a. Cannibal Corpse, Cradle Of Filth et Emperor
b. Angra, My Dying Bride et Les Wampas
c. Graveland, Nargaroth et Necrofrost
d. Dream Theater, Dysmal Euphony et Purulent Sperm Canal
e. Arcana, The Sins Of Thy Beloved et X-Japan

2) Est-ce que vous aimez les New-Rocks ?
a. Mais de quoi vous parlez ?
b. Non, c’est laid et tous les Beaufs en ont.
c. Non, c’est trop lourd, y’a déjà les packs à porter, alors…
d. Oui, mais je préfère autant des bottes toutes simples.
e. Oui, ça donne un super look.

3) Tout le monde connaît Chronos, mais pour vous c’est quoi ?
a. C’est l’équivalent de la Kronenbourg en Grèce, mais personnellement vous préférez la Krystalos.
b. C’est la dernière sensation en matière de Brutal Death.
c. C’est le père des Dieux Grecs.
d. C’est un putain de Titan dans la Mythologie Grecque de mes couilles.
e. C’est l’équivalent de AO dans les Royaumes Oubliés.

4) Que pensez-vous de Manowar ?
a. C’est du bon gros Heavy qui meule.
b. Ce serait parfait pour un D&D, si seulement j’aimais.
c. Ce sont des enfoirés qui quand ils boivent une bière en foutent partout, sacrilège !!!
d. C’est ringard avec leurs strings en peaux de chèvres.
e. C’est du heavy quoi…

5) Que pensez-vous de Korn ?
a. C’était quand vous étiez jeunes, vous ne connaissiez rien de mieux.
b. C’est excellent.
c. Ce sont des Zyvons avec des instruments.
d. Vous avez cru en entendre parler, mais vous ne le retrouvez pas dans votre Manuel des Monstres.
e.C’est bien pour les ados prépuberts en manque de violence

6) Que pensez-vous de Heimstahlastus ?
a. Vous ne connaissez pas, mais çà doit être excellent.
b. C’est une bière autrichienne ?
c. C’est le nom d’une ville Orc dans les Royaumes Oubliés.
d. Vous adorez et en plus ils ont un son pas trop dégueulasse, ce qui ne gâche rien !
e. Il faut que vous écoutiez avant de vous prononcer.

7) Que pensez-vous des Wampas ?
a. Oh OUIIIII !!!…Ouille ma cheville.
b. Du punk…ils ne savent pas jouer et en plus c’est plus à la mode, pfff !
c. Seulement quand vous êtes saoul.
d. C’est du punk, vous n’aimez pas forcément la musique mais apprécier l’esprit : ne rien faire et boire de la bière !
e. Le Backstab ne le conseil pas, donc c’est très peu pour vous, sauf quand vous êtes saoul.

8 ) Que pensez-vous des Jeux de Rôles ?
a. Vous aimez quand il y a plein de magie et tout un tas d’armes, mais vous ne comprenez pas tout. Une chose est sûre, c’est que tout ce role-play donne soif !
b. C’est toute votre vie ou presque.
c. C’est incontournable quand on écoute du Metal.
d. C’est juste du rêve ou plutôt du fantasme, mais vous n’avez rien contre, bien au contraire.
e. C’est marrant, on peut faire pleurer Samuel quand on butte ses bosses en un coup !

9) Pourquoi écoutez-vous de la musique ?
a. Pour changer de la Télé.
b. Pour vous stimuler quand vous chiez.
c. Pour le côté sombre qu’elle dégage.
d. Tout le monde en écoute alors pourquoi pas vous ?
e. Pour ce qu’elle dégage.

10) Je suis sûr que vous n’êtes pas un Trendy, mais selon vous, pourquoi ?
a. Parce que pour vous, ce n’est pas une question de musique mais de mentalité.
b. Parce que c’est une affaire de Black-Metalleux, alors vous en avez un peu rien à faire.
c. Parce que vous écoutez des groupes pas connu voire même
“ underground ”.
d. Vous vous en foutez, ce que vous aimez, ce sont les jeux de Rôles.
e. Vous vous en foutez, ce que vous aimez, c’est la bière.




Si vous avez une majorité de , : Vous êtes vraiment un furieux, vous aimez pleins de musiques différentes…Mais pour vous, rien ne vaut une bonne bière !!! Je vous rassure, ce magasine vous est destiné.

Si vous avez une majorité de > : Vous aimez tout si tout le monde en parle, vous êtes plus fan que les fans, si vous aviez écouté du Metal 15 ans auparavant, vous auriez été fan de Manowar…
Vous êtes notre grand gagnant, bienvenue à vous Mr TRENDY.

Si vous avez une majorité de [ : Vous devez sûrement être ermite dans votre vallée, la musique : oui, surtout si elle accompagne bien votre Jeux de Rôle. Votre seul lien avec le monde extérieur est la télé (sur laquelle vous êtes incollable et indécollable en même temps), Alors rasez vos poils, faites vous en un pull et sortez de votre grotte…

Si vous avez une majorité de C : Vous aimez ce que vous aimez, peut importe le style du moment que la musique soit Bonne, Bonne, Bonne…

Si vous avez une majorité de Q : Vous aimez ce que vous aimez, comme çà c’est clair. Et si ce n’est pas connu, limité à 1000ex. maximum, c’est encore mieux et surtout vous fuyez la mode comme la peste.


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???

SITCOM - SITCOM - SITCOM - SITCOM - SITCOM - SITCOM

Et encore le sitcom (mieux que le groupe quand même (ya pas de mal d’ailleurs(!))


BEUVERIE HILLS 86240

Générique de merde....(nouveau, encore plus merdique...)

Avec :
John......................Toujours aussi grand et branleur mais moins que Brad...
Brad......................Donc, LE branleur qui se drogue défois (un junkie de l’an 2002)
Jennifer................La fille à papa, qui n’ose pas faire du sexe, quoique...
Brenda.................La fille à ses parents qui n’ose pas ne pas faire de sexe et ya pas de quoique
Steeve..................Homo et fier de l’être
Edmond...............Elève modèle sauf son alcoolisme prononcé.

EPISODE 3 : LE CANARD BOITEUX (de pattate)
et puis après, Brad, qui ne sait pas encore remis de sa dernière douille, commence à peiner. Mais là, il eut une idée de génie....il sortis son canard en plastique et le fit rouler dans la bagarre comme si de rien n’étais. Cet astuce primaire lui permit de sortir du bar sans trop d’emcombre. Après 12h30 et quelques, la bagarre prit enfin fin (c’est très laid comme début de phrase). Donc la bagarre prit fin et quand même ça fait du bien quand ça s’arrête. Après 26^6995 tournées de bières parfumées au boîte de cajeot (PUTAIN faut que j’arrête car je vais finir par faire du colus...). bon je reprends, après 2 tournées de Kro, nos héros partirent se coucher dans leurs lit en véritable draps de coton moulés à la louche (et merde !). Brenda, ce soir là, avait invité Jennifer à dormir chez elle. Et vla t’y pas que c’est pas vrai ce qui s’est passé !! Et bien SI !!! Sidérant, non ? Un gros con, disons John, se pointa à la fenêtre de la chambre de Brenda avec une bouteille de Johny le Marcheur. Du coup Brenda se rendit. Ce pauvre John se rendit vite compte qu’il était en rut, toutefois il avait super envie de tirer son coup, mais, cependant, il avait la bite en feu. Alors Brenda, ravie de cette intrusion à caractère sexuel, proposa de faire des choses à trois. Après 1h30 de monopoly, John se trouva fort dépourvu
quand la bise fue venue. En effet, Brenda se jetta à caractère sexuel sur John mais comme chacun sait, le monopoly ramoli les parties et ce pauvre John (le pauvre John, dit “John le pauvre”, d’où le pauvre John le pauvre, qui d’ailleurs est le cousin très éloigné du terrible Oglok le terrible pour ceux qui évidement ont déjà entendu parlé de cette personne). donc ce pauvre John se trouva fort dépourvu quand la bise fue venue et ne put malheureusement pas contre attaquer à caractère sexuel. Devant une telle déchéance, Brenda trouva par le plus grand des hasard, 3 packs de bière sous son lit. Et soudain un tournoi de pouch débuta avec Edmond qui venait juste d’apparaitre dans un coin. Alors que John et Jennifer commençèrent un shifoumi bestiale, Brenda et Edmond entamèrent leur 51ème pouch. Edmond prit d’une erection, due à l’absorbtion de boisson à caractère alcoolisé, jouer de plus en plus et élabora une stratégie à caractère réfléchi.
Edmond : “Heu...passes-moi le sel, s’il vous plait” prononca t-il dans le but d’inciter Brenda à tirer la capsule derrière elle.
Brenda : “Et merde j’ai tirer la capsule derrière moi”.
“HOURRAA TURTULULUTTE !!!!!!!!!!!” chuchota John
qui venait juste de décapsuler Jennifer (qui du coup est une vraie femme maintenant). Après une bonne heure de jeu, la tension baissa un peu. En effet l’alcool commença à faire son effet et Brenda, dans un bruit tout à fait caractèrisé, fit une quiche à caractère déguelasse. (rires) Une odeur un peu sale, emplit la pièce et une toxicitée largement dangereuse heu..et ben...emplit, du coup, la pièce aussi. OUTRE LE FAIT, que l’ensemble du papier peint de la chambre se cassa la gueule des murs et qu’une colonie de fourmis à caractère..., ET PUIS MERDE, y’en a marre de répeter les mêmes choses, alors disons plutôt des cloportes.
Donc ..et qu’une colonie de cloporte à caratère qu’on peut écraser et ki non rin na fout la, qui se mirent à ramper sans prétention au milieu de la gerbe. La colonie, composée de 425,62 individus se déplace de manière rectiligne (recti : anal, ligne : droit, donc en avancant les uns derrières les autres comme des trous du
cul) avancent à la vitesse fulgureuse de 4000 années lumières par cm2. Putain, me revoilà à dire des conneries...4000 années lumières par cm3 (c’est plus cohérant, hein ?). Très rapidement, toute trace de gerbe disparut. Les gagnants furent Brenda avec un score de 52 pouchs à 52, et John avec un score de 1 coup
partout.
John : “Fatigue, partir avec obus plein, pas grave, dormir, demain école”
Brenda : “Fais gaffe Jennifer, je crois que Edmond est en train de te pénétrer avec furie”
Jennifer s’empressa de coller un baffe à Edmond qui calcula la trajectoire de celle-ci.
Jennifer : “T’inquiète pas Brenda, avec cet obsédé, je ne dormirais que d’un oeil”.
Le lendemain, tous les ptits con se retrouvèrent à l’école.
Jennifer, qui avait l’autre oeil qui dormait (pour rattraper sa nuit blanche), se rendit compte qu’elle n’avait pas fait son exercice de Français pour aujourd’hui et qu’elle allait surement se faire gronder par la prof de Français (logique hein?) Mme POIN et qu’elle allait peut-être bien finir chez Pastaga (cf épisode 1 : la
menace fantôme). Ils entrèrent dans la pièce qui sert de classe et là une chose horrible arriva. En effet , Brenda...
suite au prochain épisode...(merci à boulius pour turtululutte)

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Analduke

Pensée du mois un jour de merde c'est à dire un mercredi soir précisément à 23h10 pendant la pub.


Donc ce soir là, j'allume ma télévision 18cm avec option son quand la télécommande tombe, et là qu'est que j'entend, un Sloggan de pub : "Une bière s'eteint, un etre s'eveille". J'me dis bien que je
dois pas laisser faire ça, vu le nombre de bière que je bois, j'aurais déja pu répeupler le groenland.
Mais comme il n'y a personne au Groenland, la vérité est ailleur : Ces êtres crées doivent naitre dans les km autour de moi...Et qu'est ce qu'il y a autour de moi, et bien des tas de zivons. Qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça, je suis en fait à l'origine de personne qui me gave avec leur 3 mots de vocabulaire à longueur de journée...

Il fut donc temps pour moi d'agir et de trouver un plan d'action pour arreter ce massacre

La première idée qui me soit venu à l'esprit, a été d'arreter de boire, je vous l'accorde, on est vraiment très cons quand on ne réfléchi pas assez!!! J'ai vite oublié cela car c'est vraiment nul.
Ensuite, je me suis dis que je devrais faire un très bon cadeau aux zivons, c'est à dire un dictionnaire et un cd de métal. Après un réfléchissemenet amplifié, je me suis dis que le mot "dictionnaire" ils ne le connaissent pas et que le CD de métal il risquent de ne pas l'aimer malgré leur légendaire tolérance et ouverture d'esprit...En plus vu que Babos est capable de donner naissance à deux zivons en même temps, ça va me valoir très cher en dictionnaires!!! Une autre solution, beaucoup plus violente cette fois, vint à moi. Je m'explique, il suffit de donner des coups
de New-Rock dans le ventre des zivettes enceinte. Mais là c'est pareil, vu le nombre de bière absorbé, je vais certainement exploser mes chaussures!! Je me suis quand même dis que cette idée valait la peine d'être exploitée, c'est à dire, il doit certainement être possible de provoquer une séries de fausse-couches chez les zivettes. Pour cela, plan d'action, on remplace toutes les boissons trouvées dans les maternité pas des alcools forts, les sages-femmes se feront alors un malin plaisir à improviser une petite partie de foot avec les nouveaux-nés zivons. C'est à ce moment là, alors que je croyais ma stratégie au point que mon téléphone sonna. C'était ma soeur qui venait de rentrer à la maternité... J'vais quand même pas provoquer la transformation de mon petit neveu en ballon de foot!!!

Ma conclusion de cette histoire c'est que la télévision, ça donne réelement des idées violentes, surtout quand on a une télé de merde ou on arrive à entendre les voyelles et la moitié des
consonnes dans les phrases! Vive les nouvelles technologies...

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SPERMCHEKER VIBRATIONS

Comme vous le savez peut-être déjà, nombre de gens publient leur CV sur internet dans l’espoir qu’un patron soit intéressé. Mais certains CV sont bien curieux et celui que je publie dans ce numéro m’a fait tout simplement crisé de rire !! Donc appréciez, c’est
une perle !! En plus son surnom internet est darkvador. ATTENTION, ceci est un vrai CV
!!!

F.O.R.M.A.T.I.O.N
1989 : Brevet des Collèges - Lycée Berlioz de Choisy-le-Roi
1991 : niveau CAP Chaudronnerie - Lycée Technique Pierre Bérégovoy de Genevilliers
1993 : niveau BEP Mécanique moto - Lycée Technique Pierre Bérégovoy de Genevilliers
1995 : deux ans en cours de BAC PRO Mécanique - Lycée Technique Pierre Bérégovoy de Genevilliers
1997 : Formation AFPA de 18 mois ‘ Introduction à la mécanique ‘ - Sarcelles
1998 : Cours de CAP couvreur-ajusteur, première année - Lycée Technique Pierre Bérégovoy de
Genevilliers

L.A.N.G.U.E.S
Français : lu, écrit, parlé
Anglais : notions
Espagnol : notions

E.X.P.E.R.I.E.N.C.E.S. P.R.O.F.E.S.S.I.O.N.N.E.L.L.E.S

Aout 1996 : Livreur Minelli's Pizza à Bobigny
· Pilotage et réparration dépanage d'une 50 cm3
· Aptitude à s'orrienter en ville
· Prise de contact avec les clients
· Primes perçues si la livraison en moins de 30 minutes
· Autonomie et responsabilitées

Juillet-Aout 1997 : Caractère (personne dans les costumes) au park Eurodisneyland Paris
· Commencement en costume Pluto
· Donald
· Promotion après 5 semaines costume Mickey
· Nettoillage des surfaces de jeux
· Autonomie et responsabilitées
· Conditons difficiles, chaleur dans le costume
· Relationel : contacts avec les enfants, garder son calme, être aimable avec tout le monde

Aout 1998 : Equipier polyvalant au Restaurant Mac Donald Centre Commercial des Primeveres à
Asnières
· Fabrication des hamburgers
· Cuisson des frites
· Remplissage des boites de salades
· Service en caisse
· Nettoyage des surfaces de cuisine et de restauration
· Maintient de la propretée de la salle
· Aprovisionement des sachets et des cartons
· Polyvalance, contacts avec les clients
· Travail d'équipe

Fin Juin 1999 : Stages ANPE

· Stage “ Recherche d'emploie “
- Elaboration d’un curriculum vitae
- Lettre de motivation
- Recherche dans les petites annonces
- Travail en groupe, porte-à-porte aux entreprises avec une liste de profils

· Stage “Guichet clientèle” pour administrations
- Tri et archivage
- Présentations des métiers “La Poste”, “Préfecture de seine-saint-Denis”, “Trésor Public” et “CPAM”(sécu).

Aout 1999 : Emploi-Jeune Mairie de La Courneuve
- Tri du courrier
- J'ai montré Word au personnel et comment s'en servir
- Installation de Word et Excel sur plusieurs ordinateurs

COMPÉTENCES ET CONNAISSANCES

- System. D’exploitation : M.S. DOS 6.0
- Windows (bonnes notions)
- Programmation : Word Basic

- Logiciels : bureautique :
* Word 97 et Excel 97 (traitement de texte)
* PC DITTO : Logiciel de configuration d’un Amiga 500+ en PC et possibilité de compiler des petits programmes. vitesse : 1.5 Mhz. Permet d’avoir le temps de lire le détail des fichiers lors de la
commande DIR sous M.S. DOS.
* Internet

- Matériel :
* Amiga 500+ pour les jeux (de réflexion, intelligence et simulation : développement des réflexes).
* PC : Pentium – 8Mo – Windows NT98 – lecteurs de disquette 3’1/2 et 5’1/4

L.O.I.S.I.R.S E.T H.O.B.B.Y.S
· Sports : VTT, skate bord, Vélo, MBX, Football (goal), Tennis
· Armée : incorporé dans un stage Fusilliés Commandos dans l'Armée de l'Air, pour développer ma force de
caractère et mieux me préparer à la vie active.
· Musique : Speed-Métal, Heavy-Métal, Hard-core, Trash. : Metallica, Europe, Iron Maiden, Guns n Roses
· Internet : IRC, ICQ, surf sur le ouaibe, création de site, etc.
· Lecture : Marvel Comics, le club des 5, magasines (Joystick, Cassus belli, Windows mag., T7J), etc.
· Jeux : console sega, jeux de roles, gameboy, etc.
· Autres : Discussions animées le soir au café avec mes copains sur des sujets intéressants d'actualité.
· Gestion et organisation d'un bongo lors de kermess intercommunals
Membre actif du club de supporters du PSG du Lycée Pierre Beregovoy de Genevilliers, bizutages, etc.

Voilà, je crois que ça se passe de commentaires mais bon à 24 ans, pas foutu capable d’avoir son bac pro !, parler courament Français pour un Français c’est bien, la promotion costume Mickey, ça nous fait une belle jambe, le remplissage des boîtes à salades, trop dur pour lui, montrer Word aux gens, quel talent, lire
Télé 7 jours (T7J), c’est formateur et le bizutage comme hobby, c’est très intéressant tout ça !!! En plus il écoutes du heavy !!! (je charis un peu, aller va, c’est pas méchant !!) Ils finira sur une moto-crotte à Paris ou à l’armée pour récurer les chiottes avec des lames de rasoirs et éplucher les patattes avec ses dents ou peut-être faire un stage “Ouvrir des enveloppes sans les déchirer” ou quelque chose dans le genre tout aussi intéressant. Bon, d’accord, il a un QI et un savoir faire triple de celui d’un ziva mais quand même !!!

HEUREUSEMENT qu’il n’est pas alcoolique car l’alcool diminue les facultées mentales (et puis s’il était alcoolique, il aurait été capable de le mettre dans son CV !)
Affligeant !

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When dit CV de LAPIN.

ABOIBOI ! POLITIQUE
Si vous ne savez pas pour qui voter aux prochaines élections, votez
Maître Kanter !!

ABOIBOI ! SANTE
A la votre !

ABOIBOI ! JEUX
Dans quelle case mettre la croix ?



Solution : demandez-le au mec du CV !!

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Les 5 stades des la cuite

Stade 1 : INTELLIGENT
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu.
Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir a toutes personnes voulant bien vous ecouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sur, la personne a qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus interessante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2 : BEAU
Vous realisez soudainement que vous etes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous desirent. Vous pouvez parler a n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/desire et veux en fait parler avec vous. Gardez a l'esprit que vous etes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.

Stade 3 : RICHE
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournees a tout le bar car vous avez un fourgon blinde rempli a raz bord d'argent, gare derriere le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous etes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous etes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous desirent car vous etes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4 : INVULNERABLE
Vous etes maintenant pret a vous battre avec n'importe qui, specialement avec ceux avec qui vous avez parie et discute. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous desirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'apres tout vous etes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!

Stade 5 : INVISIBLE
C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tete car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous desirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous etes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empeche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.

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???

Brève histoire en colus...

Je dedie tout spécialement cette histoire à Runu pour son odorat en forme de pastilles trois lames inox. L’histoire qui suit est rédigée en colus, ce langage curieux ou chaque mots ou presque n’a rien à voir avec ceux qui suivent. Seulement, je vais essayé d’être clair et de faire quelque chose de compréhensible pour tous.

La courte mais abrasive histoire de la vie de Tronkadour le flutiste au mille bras.

C’est il y a longtemps, dans un coin de cuisine au allure mi-tonnées, il y a avait un joueur de banjo palmé dont les orifices tendaient à périr, de surcroït, aux avance chiendante de la jeune duchesse DE LA MOILLE-EN-BITRAILLE LA FOURAYE DU CHATEAU DE LA PLANCHE de son vrai nom Josianne Marie Gertrude DE LA MOILLE-EN-BITRAILLE LA FOURAYE DU CHATEAU DE LA PLANCHE cousine éloignée du compte René François Casimir DE L’OISIER FRITULE DE LA BITANTRELE LES BAINS dont le chien, malgrès un excès flagrant de cellulite dans la partie nord du rectum, faisait boiter honteuseusement à chaque sortie galante du mois de mars. Son Banjo, d’un taille réduite mais restreinte, avait 4 cordes dont 89 étaient à l’intérieur. Quand soudain, le banjo avait aussi un manche pour tenir les cordes. Toutefois, ce joueur de banjo, dont la tête variait selon l’heure, et ben voilà, il en avait rat les florettes du banjo, d’ailleurs il avait jamais mangé de choux-fleur jusqu’ici et il s’en mordait les testicules avec une violance inouïe genre Starsky et Hutch et les palmipèdes. Donc il prit ses jambes à son cou et décida sans élan protubérant, de jouont du flutio pipo, enfin de la flute quoi. Seulement il avait un petit handicap, il possèdait 100*10 bras (en euro, ça fait 6559.57 bras) alors il falüte qu’il trouvâte une flûte avec 1000 trous car il voulait boucher tous les trous à tous pris et de toute façon c’était tout ou rien, et 1000 trous, c’est chaud. Toutefois, il eut touver une idée toute fraîche (de l’aunelle, pour ceux qui connaissent). Pour quoi ne pas faire 1000 trous dans une flûte existante et contrebalançer le poid d’un agriculteur en rut dont les 2 pieds formaient un plat de résistance népalais qui, en plus d’être chauve, pouvait tuer une armée de sauterelles vampirisées avec une efficacité de groseille en gelée. Il aimait bien ça. Il se mit ÔÔÔ Travail et féza les trous. Un catoflare ixzanplastouche passait par là et se fit uriner dessus par un héli-coléoptère de marque aboibesque et entreprit de danser sur la célèbre devinette de Patrique Mandela....merde, une fois de
plus ceci appartient à Runu Enterprise...Depuis que son anus artificiel fonctionne, il ne peut s’empêcher de manger des carottes et sur le trottoir, gisé un crapaud divorcé dont les pattes arrières renforçaient l’hygiène buco-anale du père de son cousin germain, celui qui avait des dents qui poussaient du centre vers la droite.
Le pauvre joueur de flûte aux milles bras pouvaient à la fois, manger, boire, fumer, se gratter, se caresser les routines, décrocher la lune (de son pot), jouer de la gratte, boire (merde je l’ai déjà dit), frigorifier, s’ouvrir une cacahuète, poser dans playboy, avaler un lave-linge, siffler une pute (et oui glairule, comme quoi),
gonfler un dromadaire, jongler un abris sous-terrain, tripoter la colère et aussi jouer de la flûte avec ses 5326 bras restant en soupape de kramazax. Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup de xeon en tube de 3 litres. Ainsi s’achève cette triste histoire.

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Flanchkatonyouilèrenbarbajambonnadinolagarchédillazouillade, le coluséin

Un conte pour p’tit n’enfant.

Qu’il est agréable de s’endormir le soir à côté de quelqu’un qui vous raconte une jolie petite histoire ; je vais vous raconter celle que je raconte à mes 15 enfants non reconnus et qui viennent de 2 femmes différentes rencontrées lors d’une murge en Afrique.
C’est l’histoire du Petit Push-et.

Tout commence un beau jour d’hiver dans une cabane perdue au beau milieu des bois de Givrais. Kro et sa femme Nenbourg y vivaient paisiblement depuis 3 jours avec leurs 24 enfants. Les activités de la journée n’étaient pas très compliquées car c’était une famille alcoologiste. Ils partaient souvent se balader en forêt avec des packs, se torcher la gueule et devaient retrouver ou ils habitaient quand ils rentreraient le soir. Le dernier arrivé à la cabane se faisait tabasser puis violer par la famille. La famille vivait heureuse comme ça pendant 1an. Quand vint le jour, ou un clochard du nom de Kings Braü qui s’était paumé dans la forêt et qui crevait la soif, trouva la cabane de la famille. Il vit de la lumière et entendit des cris de viol. Il s’avança prudemment et frappa à la porte … Mme Nenbourg vint lui ouvrir la porte. Il fut surpris de voir le visage de la femme en sang et recouvert d’un jus on ne peu plus scatholique et il expliqua qu’il était perdu et aimerait trouver gîte pour la nuit afin de boire et qu’il repartirait tôt le matin.

C’est alors que Kro sortit de la cabane pour voir c’est “envahisseur ” ; puis d’un ton assez primitif lui dit de dégager ou qu’il lui éclaterait la gueule. Le pauvre Kings Braü n’a pas eu le temps d’expliquer son malheur que Kro lui explosa la gueule à coup de chope de bière. En 2 minutes Kings Braü gisait par terre, la cervelle coulait et jeta un maléfice sur la pauvre Nenbourg avant de mourir. Les 24 enfants qui avaient assistés à la scène étaient heureux car depuis le temps qu’ils n’avaient pas mangés, ils allaient manger de la chair fraîche. Une fois le repas terminé, Nenbourg fut prise de convulsion et dans une immonde gerbe de sang et placenta venait de naître leur 25ème enfant : le Petit Push-et. Il était laid, tordu, bossu, en gros c’était un monstre. Le maléfice venait de s’accomplir. Après une grande réflexion de 3 semaines, les parents décidèrent de perdre le Petit Push-et dans la forêt lors de leur promenade familiale.

Lors de cette promenade, la famille n’avait jamais autant bu. Une fois le Petit Push-et torché, il s’endormit très vite dans un buisson. L’occas était trop belle et les parents suivit de leurs 24 enfants retournèrent dans leur chaumière. Quand le Petit Push-et se réveilla, après 2 jours de coma, il compris la situation. Et oui, il est
peut-être monstrueux mais il est pas con. Pris dans un excès de fureur, il se transforma en berserker puis se mit à la recherche de sa traîtresse de famille mais il n’avait aucun indice. Quand soudain la vue d’une caspule lui rappela la journée de torchade avant son abandon. En effet si les membres de sa famille gardaient les
caspules, lui les avaient balancées. Ainsi il put retrouver la trace et le chemin qui menait chez ses parents. En chemin il trouva (sur un coup de pif) une tronçonneuse pleine d’essence et un masque du petit chaperon rouge qu’il mit sur sa tête hideuse. Arrivé en début de soirée devant chez lui, il frappa à la porte, la tronçonneuse caché derrière son dos. Nenbourg ouvrit la porte le visage en sang et recouvert de jus. Surprise de voir le petit chaperon rouge frappé à la porte, elle la fit rentrer. Toute la famille contemplait l’invité et commençait à en avoir l’eau à la bouche. D’où vient – tu ? Demanda Kro à la petite fille. Mais elle ne répondit pas et enleva son masque.
Horreur et damnation cria le Petit Push-et c’est l’heure de la Rédemption et d’un coup sec fit démarrer la tronçonneuse et commença le carnage. Une fois sa famille charcutée, il brûla la maison et depuis des siècles le Petit Push-et erre dans les bois
avec une tronçonneuse et un masque de petit chaperon rouge à la recherche d’une nouvelle famille.

Moralité : Tel est le con qui pensait boire mais il faut faire attention aux tronçonneuses déguisées en petit chaperon rouge.

Merci de votre attention, bonne nuit, et à une prochaine histoire.

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Fenrill, le soulnambule.

LE MOT DE LA FAIM

HARNACHEMENT, nm (adverbe selon Shamdà) :
1. Action de harnacher. —-Ensemble des harnais.
2. Habillement et équipement

Exemple : - Non, non, rien,rien
- Le cri de quelqu’un en train de mourir : AARRGGG nachement !!!!!
- Prout, tiens j’ai eut un rnachement !!!!!!
(je décline toute responsabilité quand au caractère profondeur minable des exemples cités ci-dessus)
- A qui est ce furet ? C’est à Rnachement !!!!!!
- klaus ar rnachement, et Shamdà pour ceux qui comprennent pas un Français.

AU PROCHAIN NUMERO

J’ai une super idée, La bière dont vous êtes le buveur, Le coin du Rôliste, Aboiboi ! jeux, Korn ou l’avènement du true black, ya koa dote pfffffffffff, c’est la grosse bite à dudule, jla prend, jla suce, i m’en"bip"...Bwwarrrgg, bwwaarrg ,HO HO !!!!! Peut-être, et ça longtemps con lattends :


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Aboiboi ! ® est edité par © 2002 Brutal Barbare. (méchant et vicieux)
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les laxatifs RUNULAX ®, les bains douches de St-Dindon du Pont de l’Augenouille, Popofuckaï ®

Au fait : on se demande souvent, mais un beignet, aussi nié qu’il puisse paraître; possède un cri caratérisé quand son être rentre en contact avec de l’huile bouillante d’une friteuse, qui, de part sa taille protubérante. Avec ou sans trou, le beignet reste sucré et même si c’est du sucre de fruit mais ceci est un autre problème. Le beignet suit une trajectoire hyperbolique de facteur z au contact d’une huile y. (à savoir)

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