Aboiboi ! 6 Le magasine

METTEZ-VOUS CA DANS LE CRANE !!

Voici une théorie intéressante qui donne a reflechir, surtout pour ceux qui n'ont rien fait ce week end...

Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur ce sont les buffles les plus faibles qui restent a l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette regle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble puisque la vitesse generale et la sante du groupe augmentent avec la disparition regulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait la consommation excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens la consommation regulière d'alcool elimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le resultat de cette profonde etude neurologique verifie et valide la relation causale entre les fetes de fin de semaine et le rendement des mathematiciens, ingenieurs, economistes,
avocats, architectes etc...
De cette facon on explique pourquoi quelques annees aprés la sortie de l'universite et apres s'être marié la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement
des etudiants recemment diplomes. Seule la minorite de ceux qui persistent dans le regime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel nous ne pouvons décemment pas rester a la maison sans rien faire. Face à cela, la solution paraît évidente :

Allons au bar!

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Babin
.L’arbitaire masqué

ABOIBOI ! SANTÉ : ET OUI, TRINQUONS !!

Dormir quand on est bourré est parfois risqué car on peut s’étouffer comme un gros naze, donc Aboiboi ! vous propose de vous informer (Attention : tous ce qui suit est vrai, prenez-en note)

Diverses propositions chirurgicales maxillo-faciales sont proposées pour le traitement du Syndrome d'Apnées Obstructives du Sommeil. Lorsque l'obstacle se situe au niveau du voile du palais et que l'index d'apnée n'est pas très important, une résection du voile (U.V.P.P) permet de traiter le ronflement et de guérir l'apnée dans 50 % des cas environ.

L'existence d'une rétrognathie et/ou d'une diminution importante du calibre de la région rétro-basi-linguale (mise en évidence par une téléradiographie et nasofibroscopie) rend insuffisante la simple résection du voile. Il est alors nécessaire d'expandre le pharynx chirurgicalement par une avancée du muscle génio-glosse et une thyro-hyoïdopexie réalisées en un temps. Dans notre
expérience, cette intervention permet d'augmenter l'espace rétro-basi-lingual en moyenne de 30 % (dans le sens antéro-postérieur).

En cas d'échec, cette intervention sera complétée par une chirurgie d'avancement bimaxillaire (2) qui devra être de 8 mm au minimum.

Le double but de cette chirurgie est d'expandre les voies pharyngées et de mettre en tension le muscle génio-glosse et les différentes boucles musculaires pharyngées.

Il est par ailleurs nécessaires de supprimer les facteurs aggravants du Syndrome d'Apnées Obstructives du Sommeil : obésité +++, obstruction nasale, alcool (par exemple), benzodiazépines.

Le protocole de prise en charge après diagnostic par polysomnographie est le suivant :

Bilan pré-opératoire : polysomnographie, téléradiographie, Blondeau, examen clinique, nasofibroscopie à l'état de veille et sous Diprivan .

Phase I : bilan à 6 mois, haryngoplastie, avancée du génio-glosse, thyro-hyoïdopexie ± chirurgie nasale.

Phase II : chirurgie bimaxillaire.

Voilà, méditez bien cela à titre personnel, mais sachez, je préféres le rappeler, que tout ce que vous venez de lire est VRAI !! Je l’est mis parce que franchement pour comprendre, faut vraiment être dans le milieu. On a bien une idée mais bon voilà.

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Analduke
Dr. FranckWenStein (labo 33 au fond à gauche)

SITCOM - SITCOM - SITCOM - SITCOM - SITCOM - SITCOM

Aboiboi ! vous propose en exclu, son tout nouveau sitcom. Vous allez ouvoir suivre les aventures de
jeunes cons (et connes) dans les quartiers chics de Ligugé city. Si toutefois la série ne vous plaît pas, bah
tanpis. Donc voici de suite le premier épisode.

BEUVERIE HILLS 86240

Générique de merde....

Avec :
John......................Le grand musclé qui se la pète à donf
Brad......................Le junkie (d’où son nom)
Jennifer................La fille réservée qui n’aime pas l’alcool (pffff)
Brenda.................La nympho de service qui est blonde (étonnant)
Steeve..................L’homo blond
Edmond...............L’intello


EPISODE 1 : La menace fantôme

A l’école primaire, dans la classe de CM1, la classe semble bien agitée à la venue du nouveau qui était prévu déjà depuis 10 mois. Alors que Brad prépare un bang, Steeve lance une boulette fraîche à la tronche d’Edmond qui jubille devant l’exo de physique quantique que la maîtresse à proposé aux élèves.
Edmond (tout bas) : “Arrêtes tes imbécilités Steeve, laisse-moi travailler, fichtre !”
Steeve (tout bas): “Allez on s’en fout, tiens regarde plutôt !!”
Steeve ouvre son sac, et montre le contenu à Edmond qui est effaré à la vue d’une bonne douzaines de Kro.
Edmond, qui abandonne DE SUITE son exo, tend la bras à l’extrème quand soudain : TOC TOC TOC !!!
Quelqu’un frappe à la porte. Toute la classe de tourne vers la porte pendant que ni vue, ni connu, Edmond et Steeve s’envoie une cul-sec en moins de 8 secondes. Deux ombres apparaissent derrière la porte et celle-ci s’ouvre.

Le directeur de l’école surgit avec un petit garçon de 1m97 et toute la classe se lève à leur vue. Edmond et Steeve avec leur Kro à la main commencent à paniquer. “John” dit le dirlo, “présentes-toi à tes new camarades”.
John (d’une grosse voix glauque): “Bonjour, je m’apelle Jonh”
Maîtresse : “D’où viens mon petit ?”
John (d’une voix enervée) : “Des collines m’dame”
Maîtresse : “Bien la classe, dîtes bonjour à notre nouvel élève”
Classe : “Bonjour John”
Quand soudain le dirlo, Monsieur Pastaga, remarque à une bouteille de bière (du moins on dirait) dans la
main d’un élève. S’approchant de Steeve, il s’auto-confirme.
Dirlo : “Qu’est-ce que cela Steeve ?”
Steeve : “Chai pô m’sieu”
Dirlo : “Tutefou d’ma gôl ptit con ?”
Edmond : “Laissez m’sieur le dirlo, c’est à moi”
Quand terrifier par la peut Steeve lâche une gerbe sur le pantalon de Pastaga. Des relans de pâtes à la Kradbonara emplissent la classe alors que John continue à parler et à se présenter:
John : “J’ai 29 ans et je sorts de taule....”
“AU BUREAU !!!!!” marmonna le dirlo à John et Edmond alors que cette pouf de Brenda pouffait de rire.
John : “Les kondés m’on fouttu en zonzon pour ivresse sur la voix publique mais faut pas le dire pakeu après on se fout d’ma gôllll”
“Du calme les enfants” alors qu’une bataille de boulette s’intensifiait.
John : “J’y suis aller à l’âge de 9 ans et j’ai pris pour 20 ans, donc je reprends les études là où j’en était”
Quelques élèves jouaient au pouch dans un coin de la salle car Steeve en allant chez Pastaga laissa son sac ouvert et chacun, et bin il est venu pour se servir. La maîtresse commença à se faire violer par Brad qui était fonfonce et John qui continuait :
John : “Mais mainteant j’va rattraper mon retard et pis j’ai une putain de soif !!!”
C’est alors que John sortie une bouteille de Sky “Glenn Biture” et se l’enfila, tout comme la maîtresse d’ailleurs, qui était victime d’une tournante.

Au bout de quelques dizaines de minutes, tout le monde était KO quand Steeve et Edmand revinrent et virent le désastre.
John : “Putain les enfoirés, ils nous ont pas attendu”
Edmond : “Attend, il reste les Kro !!!”
John : “Putain ya plus rien”
C’est alors qu’ils quittèrent la classe pour se diriger vers le bistro. Après une Ligugéenne, ils y arrivèrent,
rentrèrent, quand soudain......

Suite au prochain épisode......

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Analduke[/center]

La bière...

Eh oui, je ne suis pas mort (par l’alcool; je reviens d’entre les packs pour vous hanter. Tout le monde me croyaient mort sous un tas de canette vides, mais comme le phoenix, je réssucite.
Donc, si j’écris encore pour aboiboi ! c’est pour vous expliquer certaines choses :

1-LE GLOSSAIRE POUR AMATEURS DE BIERES... (que nous somme)

ALE : Désigne les bières britanniques de fermentation haute. Elles offrent un nuancier allant du roux au brun. Peu mousseuses vous les aimez :
-PORTER ou STOUT : c’est à dire brun foncé ou noir (le malt est alors très toffefié)
-LAGER : ce sont mes bières de fermentation basse.
-BOCK : ce terme allemand qualifie les bières très fortes.
-KRIEK : variété de cerise qui a servi à aromatiser la bière.
-LAMBIC : la fermentation spontanée serait-elle l’apanage des Belges ? Le mot lambic leur revient en tout cas et représentes les bières fementées par la seule intervention des levures présentes dans l’air.
-PILS/PILSNER : ce terme générique définit la bière pur malt aromatisée par une variété tchèque de houblon : le SAAZ (Remarque : tout ce qui commence par PILS correspond à de la
bière de merde donc on dit merci à la Tchécoslovaquie pour leurs bières de merde !!)

2-SECRETS DES MAITRES DE LA DEGUSTATION

Toujours utiliser un verre rincé à l’eau froide, pour que la mousse glisse sur la paroi du verre. Ce geste s’est démocratisé, mais il est bon d’en rappeler les vertus : lorsque vous inclinez le
verre, vous permettez à la bière de glisser avec lenteur et constance le long de la paroi.
Accompagnez la bière dans le verre en redressant celui-ci au fur et à mesure qu’il se remplit. Touche finale pour un joli chapeau au sommet de la mousse : versez les dernières gouttes du breuvage à la verticale !

3-VOUS LES AIMEZ BLONDE OU BRUNES ?

Les BLONDES sont amères mais aussi fruitées et florales. Ce sont des bières de fermentation basse obtenues à partir de malts blonds et pâles.

Les BRUNES sont riches en goût et en saveur et offrent des gorgées aus nuances de caramel, noire de chocolat pour certaines. Bref, elles ne manquent pas de caractère et leur couleur et leur force proviennent d’une forte cuisson et d’une fermentation haute.

Les AMBREES, donnent des notes de réglisse teintées de noisettes. Bières de fermentation hautes, elles sont brassées avec des malts légérement torrifiés

Les BLANCHES sont originaires de Belgique. Troublante, leur robe est mate et leur saveur se révèle fruitée et cidulée.

4-APPELATION DES BIERES
Bières d’Abbayes, bières trappistes, comme pour le vin et les spiritueux, la bière a ses appelations et ses lettres de noblesse.

LES BIERES D’ABBAYES

Les bières d’Abbaye sont produites par des brasseries industrielles ayant hérité, après la révolution française, des recettes élaborées autrefois par les moines Bénédictins et
Cirterciens des abbayes dont les bières portent encore les noms.
Ces bières sont de haute qualité car elles bénéficient des meilleures conditions de brassage et d’une technologiede pointe, permettant de garder l’authenticité du produit.

LES BIERES TRAPPISTES

Les bières trappistes sont brassées par une abbaye trappiste sous l’oeil vigilant d’un moine maître brasseur. Il n’en existe que 6 au monde dont 5 en Belgique et 1 en Hollande. Les bières de cette appellation se caractèrisent par une fermentation haute, elles ne sont ni filtrées, ni pasteurisées.

Voilà après ces quelques informations utiles, j’espère vous retrouvez autour d’un pack et en pleine forme.

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Le zombie Fenrill

ANGLAIS

Finis les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé!

Ail ou radis? * Are you ready?
Saintes salopes * Thanks a lot
Débile *The bill
Mords mon nez * More money
On le donne à ces connes * Hold on a second
Toute ta queue traîne * To take a train
Qu'on gratte tous les jeunes! * Congratulations!
Marie qui se masse * Merry Christmas
Oui Arlette * We are late
Mais dîne Franz * Made in France
Il se pique Germaine * He speaks German
Ahmed a l'goût de tripes * I made a good trip
Youssef vole ma femme au lit * Salt and pepper
Six tonnes de chair * Sit on the chair
Dix nourrices raidies *Dinner is ready
Beaune-Toulouse * Born to lose
Les slips tout gais serrent * Let's sleep together
Guy vomit sous mon nez * Give me some money
Ame coquine * I'm cooking
Délicate et saine * Delicatessen
Deux bouts de chair * The butcher
Varices de grosseur * Where is the grocer?
C'est que ça pèle ! * Sex appeal
Ma queue perd son alcool * Make a personal call

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???

ALLEMAND

Au menu ce matin, un peu de culture teutonique....

La langue allemande est relativement facile. La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs l'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près :

En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hottentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).

Un jour les Hottentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hottentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel). Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe. Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hottentot en criant :

* J'ai capturé l'assassin (Attentater).
* Oui ? lequel ?, demande le chef.
* Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
* Comment ? l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ?", demande le chef des Hotentoten.
* C'est, -répond l'indigène- le Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).
* Mais, bien sûr, -répond le chef hottentot- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le
“Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater. “

Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser ..

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Runu

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NecroDjé

Le coin du Rôliste :



Nain et Elfe, arrêtons la guerre !

Nain ou Elfe, qui est le meilleur, j’vais vous dire, le meilleur c’est celui avec lequel on joue le mieux. Moi, par exemple je suis incapable de jouer un perso de Nain, car je pense que je n’en connais pas assez la psychologie… Cependant, Nain ou Elfe, nous sommes obligés de reconnaître que dans toutes les plus grandes saga du Med-Fan il y a toujours eu un Nain pour épauler un Elfe et vice versa…


Warlands :

Ce petit intermède terminé, venons en au vrai sujet de mon article, la guerre entre les royaumes de Warlands. La guerre a toujours existé sur le Multimonde, cependant, nous sommes forcés de constater que la guerre la plus typique en matière de conflit reste la guerre territoriale à but expansionniste ; les meilleurs à ce jeu la sont les Orques, ils attaquent tous les peuples Libres Humains, Elfes, Nains, Hobbits,… pour le plaisir et s’agrandir. Pour ceux que cela passionnent, je leur conseil WARCRAFT… Cependant,
même si cette guerre est une abomination, il faut savoir qu’il existe des guerres bien plus destructrice, comme les guerres idéologiques pour l’obtention d’un Artefact, OK, ici on pense au SEIGNEUR DES ANNEAUX, mais il faut aussi penser à Warlands, car la trois
force ce disputent l’Armure de DARKLYTE. On retrouve les Humains + Elfes + Nains contre les Datariens (des Vampires) + Orques + Gobelins contre les Démons ; et tous veulent L’Armure…
Venons-en enfin au fait car merde alors ! Si vous lisez cet article, c’est que vous êtes Rôliste (Véro, arrête de lire ici, le reste ne va pas te plaire !) ; donc après cette brève présentation du monde, passons aux caractéristiques des principaux persos…

Jerell
Humain paladin niveau 5
Loyal Bon
FOR 14 DEX 13 CON 15 INT 13 SAG 16 CHA17
Arme : épée bâtarde
Armure : harnois

Elessa
Elfe rôdeuse niveau 7
Neutre Bonne (même très bonne !)
FOR 12 DEX 17 CON 10 INT 15 SAG 13 CHA 16 (25 pour moi, mais c’est un avis
personnel !)
Arme : épée longue elfique
Armure : cuir matelassé

Delezar
Humain magicien niveau 7
Loyal Neutre
FOR 9 DEX 12 CON12 INT18 SAG 18 CHA 13
Arme : bâton
Armure : robe de mage

Zeph
Humain sorcier niveau ?
Neutre
FOR 12 DEX 18 CON 11 INT 12 SAG 12 CHA 18
Arme : arc court composé
Armure : cuir souple

G’dar
Humain barbare niveau 5
Chaotique Bon
FOR 16 DEX 15 CON 13 INT 11 SAG 11 CHA 14
Arme : épée à deux mains
Armure : plates

Aalok
Vampire guerrier niveau 9
Loyal Mauvais
FOR 19 DEX 16 CON 15 INT 16 SAG 15 CHA 15
Arme : épée longue
Armure : plates

Vardemis
Vampire guerre niveau 8
Loyal Mauvais
FOR 17 DEX 15 CON 15 INT 18 SAG 16 CHA 12
Arme : étoile du matin
Armure : plates


Voilà amis Rôliste, j’espère vous avoir donné envi de lire Warlands…

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Shamda
l’elfe le roi des Elfes

TEST : ETES-VOUS UN CONNAISSEUR ?

1-De quel pays provient la PILSNER URQUEL ?
A.Tchécoslovaquie
B.Afrique du sud
C.Pakistan

2-De quel pays provient la WIECKSE WITTE ?
A.Belgique
B.Allemange
C.Pays-bas

3-De quel pays provient la LAPIN KULTA ?
A.Suède
B.Finlande
C.Danemark

4-De quel pays provient la GEORGE KILLIAN’S ?
A.Angleterre
B.Irlande
C.Ecosse

5-De quel pays provient la SAMUEL ADAMS ?
A.France
B.Belgique
C. USA

6-De quel pays provient la BLANCHE DE CHAMBLY ?
A.Canada
B.Cameroun
C.Colombie

7-De quel pays provient la CORONA EXTRA ?
A.Espagne
B.Italie
C.Mexique

8-De quel pays provient la JOHN MARTINS ?
A.USA
B.Angleterre
C.Canada

9-De quel pays provient la SCOTH ALE DOUGLAS ?
A.Ecosse
B.Turquie
C.Irlande

10-De quel pays provient laWESTMALLE TRAPPIST ?
A.Belgique
B.Bulgarie
C.Pologne

11-De quel pays provient la CRISTALOR ?
A.St MARTIN
B. Ligugé
C.Papouasie

Résultats :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
A 2 0 0 0 0 2 0 0 2 2 1
B 0 0 2 2 0 0 0 2 0 0 1
C 0 2 0 0 2 0 2 0 0 0 0

-Entre 0 et 6 : Vous êtes nul ! Retournez boire de l’eau gazeuze ou alors faites-vous inviter à Ligugé ou St-Martins.

-Entre 7 et 15 : Pas trop mal. Vous avez enfin dépassé le stade du coca. Allez encore un petit effort.

-Ebtre 16 et 21 : Ultime ! Les bières n’ont aucuns secrets pour vous. Mais connaissez-vous vraiment toutes les bières ? Cela devrait se vérifier dans une prochaine soirée ...

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Fenrill

ABOIBOI ! Recettes





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Analduke

LE MOT DE LA FIN

Cette fois -ci le mot de la fin est :

MELLIFIQUE : adj. qui fait du miel.
Exemple :
-Babos avant chaque Ligugéenne se nétoie les oreilles mellifiques.
-Oh ! C’est vraiment mellifique. (dit-on quand on regarde un superbe tableau vachement très beau).

C’est quand même intérssant, non ? Après 8000 n° de Aboiboi! vous saurez peut-être parler français !!! Sinon 8000 n° ça fait 40 000 F !!

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Aboiboi ! ® est edité par © 2001 Brutal Barbare. (partageons mes frères)
Publié & distribué par © 2001 Ewen Corp Se. & © 2001 Brutal Barbare. (les 2 quoi !)

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