Aboiboi ! 4 Le magasine

“LE HEAVY C’EST BON ,C’EST CHAUD”

Je viens de terminer la lecture ce cet excellent magazine qu’est Aboiboi ! n°3. (Ne te réjouit pas trop vite Wewen, attends la suite !) et je voudrais dire 2 choses :
-Tout d’abord, est-il possible de connaître les numéros persos, les mensurations et les périodes de rut des 2 mannequins des pages 19 et 29 ?
-Ensuite, je remarque un manque cruel de chansons engagées dans ce magazine, sur-ce, je vais y remédier et vous n’arriverez pas à m’en empêcher.

Le Heavy c’est bon, c’est chaud,
Le Heavy ça colle à la peau,
En marchant dans Ligugé,
Je me suis bien défoulé,
Un groupe de Death gerbait dans un fossé,
Du Manowar pour les dessouler.

Le Heavy c’est bon, c’est chaud,
Le Heavy ça colle à la peau,
En promenant au bois d’Givray,
Je suis tomber en arrêt,
Un groupe de Black gerbait dans un fossé,
Du Hammerfall pour les dessouler.

Le Heavy c’est bon, c’est chaud,
Le Heavy ça colle à la peau,
En allant m’pinter au Buck,
Ou j’devais retrouver suck,
Un groupe de Death aviné dans une allée,
Un coup d’Angra pour les dessouler.

Le Heavy c’est bon, c’est chaud,
Le Heavy ça colle à la peau,
Pour oublier ces toquards,
J’ai commandé 15 ricards
Un groupe de Black aviné dans une allée
Un coup d’Maiden pour les dessouller.


Ce message est un appel aux capsules pour les pauvres petits Heavy metalleux qui vivent sous le jout de l’oppression. Lançons la guerre du pouch et nous vaincrons.

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L’ignoble

s Le coin du Rôliste s

Je doit dire que dans mon coin , moi , Shamdaël , j’en entends des conneries sur le JdR , J’ai pas la science infuse mais je peux vous apportez ma vision du JdR sur différents points . Aujourd’hui , j’aimerais vous parlez des Vampires …

Bon , tous le monde sait ce qu’est un vampire , mais je vais vous dévoiler les noms des 16 vampires formants la 1ère ,2nd et 3ème génération :


la 1ère génération
Caïn

la 2nd génération
Zillah la belle
Irad le fort
Enoch

la 3ème génération
Absimiliard (Nosfératus)
Malkav (Malkaviens)
Arikel , la jumelle de Malkav (Toréadors)
Ennoia , fille de Lilith (Gangrels)
Ashur (Cappadociens)
Brujah (Brujahs)
Lasombra (Lasombras)
Haqim (Assamites)
Ravnos (Ravnos)
Saulot (Salubriens)
Seth (Séthites)
Tzimisce (Tzimisces)
Veddartha (Ventrues)

Maintenant , je vous donne le secret pour détruire un vampire une bonne fois pour toute :

Lui enfoncé un pieu ou une lame dans le cœur ,
Lui trancher la tête ,
Le brûler au soleil ou par une flamme (magique de préférence) ,
Enterrer les cendres dans une terre consacrée .

Voilà, c’est fini pour le petit dossier sur les vampires, si vous voulez en savoir plus ou si vous voulez des infos sur une créature spécial , demandez le moi !

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Shamda

Mes amis réveillez-vous, ne vous laissez plus manipuler par les black-metalleux qui vous forcent à boire de la Cristalor, REBELLEZ-VOUS...

En bref je vais essayer de vous convaincre que même si on est pauvre, sans le sous avec juste les moyens de s'acheter des CD de merde (Mayhem, Marduk et autres...), il faut acheter de la KRO......

Je vais tout d'abord vous lister les points positifs de la KRO :

Premièrement, Analduke, notre cher producteur, n'aime pas ca, déjà ca signifie que ca peut être qu'une bonne binouze quand on connaît ces goûts de chiotte...

Deuxièmement : Les capsules de la Kro se dévissent, pas celle de la Cristalor, donc on peut jouer au pouche, ce qui représente un avantage extraordinaire et indispensable (en plus, pour le jeu de la capsule, les magiciens des usines KRO lancent un sortilège très puissant qui permet à un joueur de Pouche très médiocre, comme Fenrill, de pouvoir se mesurer à des joueurs surpuissants, comme moi ou Grunt).

Troisièmement : La renommée et le savoir-faire des usines Kro :
Il est vrai que quand on vous demande ce que vous avez fait ce week-end, il est plus honorable de dire : "Ouaaaiiiiis, j'me suis bituré à la Kro", plutôt que de dire "J'ai pris une cuite à la Cristalor". Les gens vous regardent avec des grands yeux et se disent : "Putain, mais c'est quoi de la Cristalor". La Kro vous empêche ainsi de faire des longs débats. En effet, il faut des heures pour expliquer ce qu'est une Cristalor (Bière à pas chère) alors que vous avez encore la tête dans le sac de votre week-end de biture infâme alors que vous avez encore des nains qui vous ruinent la tête en creusant des tunnels dans votre cervelle. Donc la Kro vous fait gagner des heures de repos...

Je vais maintenant vous lister les points positifs de la Cristalor. Pour cela, il faut d'abord vous expliquer en quelques mots ce qu'est la Cristalor : de la bière qu'a le goût de pisse, mais froide quand même. Après ces quelques précisions, je vais pouvoir vous lister les avantages de la Cristalor :

Voilà, c'est fait... (pourtant je vous jure que j'ai cherché des heures et des heures, mais là j'suis à fond)

Il est à noter qu'il n'y a aucun point négatif à noter pour ces deux bières, car ca reste quand même de la bière et que sans la bière le monde aurait été anéanti par :
les vagues destructrices du Malibu,
les raz de marées de la Tequila,
les Earthquakes du Whisky,
Et les Typhons de la Vodka.

Pour conclure, ce magnifique article, je dirais quand même que si le gouvernement de notre chère nation ne taxait pas tant, les pauvres étudiants auraient tous les moyens de s'acheter de la Kro ; mais il est vrai que pour le prix d'un pack de Kro, on a deux packs de Cristalor, c'est à dire qu'il faut choisir d'avoir la qualité ou la quantité (faîtes comme nous, prenez les deux). Suite à la surtaxation, je comprends que les gens peuvent acheter de la Cristalor, mais je vous en prie, faîtes un effort, acheter de la Kro, ca reste quand même la bière du héros.
J'attends donc vos avis sur ce sujet on ne peut plus épineux.

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Votre dévoué Boulius
le plus gros sac de tous les gros sacs

Les cons se le disent :

La bière est notre mère à tous, l’essentielle est d’y croire.
Ne pas confondre un groupe de SKA et un groupe SCATO
Le RAP est un mouvement rebelle par définition, les rappeurs, et ben y s’en n’ont Rien A Poutre !
Le Black Metal n’est pas un mouvement d’Africains s’adonnants au Metal.
Les bottes Rouges c’est pas que pour les filles.
Les punks ne sont pas des Grecs malgré qu’ils aient une crête.
Les rappeurs se déplacent toujours à plusieurs dans l’espoir qu’à eux tous, ils auront l’équivalent d’une paire de couilles .
SYMPHONY X n’est pas le titre d’un film porno, désolé Ewen et Emeric !
Un programmateur n’est pas un amateur de musiques progressives.
Le Java : langage de programmations à la mode
La Java : expression corporelle archaïque qui fut le symbole de la fête ( Faire la Java ).
Le “ Java Bien ! ” : très mauvais français souvent usité par les gens dont le QI(A) se calcule par le nombre de bière qu’ils peuvent porter + le nombre de bière qu’ils peuvent boire. Ex : Babos a un Quotient Intellectuel Alcoolisé de 81 !
Boire ou conduire, il faut vomir !
Les femmes, c’est comme la bonne bière, ça doit toujours rester sous pression. (merci pépé !)
C’est qui Pression ?
Ne pas confondre : “ Ken, une pression s’te plaît ! ” et “ Une Kéken pression s’te plaît ! ”…hein mon Sacounet ?
Septembre….pensez à mon anniversaire !
2001 est une année sexuelle et très symbolique : en cette année, il est primordial d’être 2 pour se vider les 00 avec sont 1 !

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... Des cerveaux brillants au service des alcoolos

Les conseils de Shamdaël :

“ L’eau mouille , la transpiration aussi , la bière parfois , les filles surtout , alors suit mon conseil , quand tu sors n’oubli pas de prendre ton K – WAY .”

“ Bon allez, j’suis sympa j’te donne une astuce pour savoir si une fille est réceptive , si pendant que tu lui parle elle joue avec ses cheveux , laisse tomber tu la fais chier ; par contre si elle se recoiffe ou si elle attache ses cheveux , continu t’as presque gagné ” .

“ Bon les filles si vous mangez avec votre mec , faite lui de la purée , s’il y fait un trou , vous êtes bonne pour la casserole ” .

“ N’oublie jamais que le plus important dans la vie c’est d’être digne de l’amour que votre moitié vous porte ; cependant , si vous êtes alone comme moi , le plus important , c’est de se faire péter les ouïes avec une bonne bière (cf. GOULI) ” .

Méditez bien ce qui précède…en buvant une bière par exemple.

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Grunt et Shamdaël

JdR : nouveau perso de In Nomine satanis / Magna Veritas

Pour les adeptes de l’excellentissime jeu de rôle “ In Nomine Satanis / Magna Veritas”, voici un tout nouveau Prince-Démon sous les ordres duquel vous pourrez dépraver des milliers d’innocents humains et vous épanouir au fil de vos bitures.

Nom : Kanterkro Titre : Prince de la picolle
Caratéristiques : (pour les néophytes, elles sont de 1 à 6)
- Force 6 (pour porter un max de packs)
- Volonté 2 (faudrait pas résister à une bonne murge !)
- Agilité 3 (quand il n’y en a pas assez, on manque de s’empaler en Ligugéenne !)
- Perception 3 (ça évite de prendre de la Cristallor sans faire gaffe)
- Précision 6 (obligé pour le pouch !)
- Apparence 1 (faudrait voir à pas attirer les inconnus, sinon ils vont nous taxer nos bières !)
Talents (de +0 à +3)
- Acrobatie +1 (pour faire des figures en quichant)
- Rapatage +2 (n’est ce pas Gaël !)
- Chant +2 (Pom Pom Pom, je suis un énorme nain, Pom Pom, Pom, Ah ! Ah ! Ah !)
- Course +2 (Vite ! je vais quicher !)
- Us & Coutumes +2 (pour les traditions à la Zubrowska)
- Survie +3 ( pour les Ligugéennes)
- Esquive +2 (toujours pour éviter de s’ouvrir le crâne en
Ligugéenne)
- Poush +3 (attention Thomas, on en est à 10/3...)
- Quignito +3 (on fait le 23 !!)
- Brasser la bière +2 (bah ouais, quoi ?)

Pouvoir (de +0 à +3)
- Accoutumance +3 (permet de victime dépendante à n’importe quel alcool)
- Attaque acide à +2 (permet d’infliger des dégâts par l’acide à distance
distance dans un immense flot de gerbe)

- Anaérobiose +3 (pas besoin de respirer, pratique pour les culs-secs)
- Arme magique +1 (décapsuleur magique qui apparaît dès que vous en
avez besoin et qui se déplace seul)

- Coma +2 (permet de faire sombrer sa victime dans un profond coma éthylique)

- Dents +2 (permet à son posséseur de faire apparaître et
disparaître des dents d’une taille démesurée, pratique
pour dépuceler les bières )
- Détection du +0 (je vais gerber...)
futur proche

- Immunité au froid +0 (pratique pour les Ligugéennes hivernale)
- Lire les pensées +1 (le con ! il va finir ma bière !)
- Régénération +3 (pour boire encore plus de bières...)
- Télékinésie +2 (même plus besoin de se lever, les packs viennent à
vous!!!)
- Abondance +3 (permet de faire apparaître de l’alcool pour la
consommation de 10 Ligugéens)

Talents (de +0 à +3)

+1 par mégaquiche
+1 par 10 litres d’alcool absorbés

Pouvoire privilégiés

1-Attaque acide à distance
2- Dents
3- Anaérobiose
4- Immunité au froid
5- Télékinésie
6-Abondance

Grades ccordés par Kanterkro

-Chevalier de la biture : Ce grade accorde à son porteur la capacité de
GRADE 1 détecter toute forme de boisson alcoolisée dans
un rayon de 50 mètres.


-Capitaine de la méga-murge : Ce grade accorde à son porteut la
GRADE 2 capacité d’absorber 1D6 litres d’alcool
par minute et de faire des giga-quiches
sur ses amis.

-Baron de Ligugéenne : Ce grade accorde à son porteur la capacité de
GRADE 3 transformer en l’alcool de son choix, toute
boisson non alcoolisée qu’il touche pour une
durée de 1D6 heures; mais, surtout, cet ultime
grade lui permet de survivre à une
Ligugéenne.

Relations avec les autres princes-démons :

-Enemis : Andromalius (prince du jugement)

-Hostiles : Crocell (prince du froid)

-Neutres : Tous les autres

-Associées : Asmodée (prince du jeu) et Haagenti (prince de la
gourmandise)

-Alliés : Abalam (prince de la folie), Andrealphus (prince du sexe)
et Kobal (prince de l’humour noir)

Composants d’invocations :

1- Une capsule de belzébuth
2- Un pack
3- Une gerbe
4- Une Zubrowska
5- Une grande murge collective
6- Une Ligugéenne


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Vrinoute.

Le pouche...comment ça marche ?

Dans les numéros d'Aboiboi, chers lecteurs , vous avez certainement entendu parler du pouche, ou jeu de la capsule en vous demandant mais saperlipopette qu'est ce que c'est ? Je vais donc vous expliciter les règles de ce jeu devenu mythique.

Voilà les règles de base de ce jeu excellent :

Tout d'abord comme dans chaque jeu il vous faut des accessoires, à savoir :
-plein de bières,
-plusieurs capsules de bières.
-Une fois que vous avez réuni tous ces accessoires basiques, vous pouvez commencer à jouer. Il est à noter que ce jeu se joue à deux (pas un de plus ou de moins). Ces deux joueurs doivent se disposer l'un en face de l'autre à une distance plus ou moins grande (selon votre niveau, mais une distance de 1,50 mètres me semble adéquate). Ensuite chaque joueur décapsule sa bière et place la capsule à l'envers sur le goulot de sa bouteille placée devant lui. Pour déterminer qui commence, les deux joueurs se défient au Pierre-Feuille-Ciseau (dit Chifoumi) et le gagnant peut alors commencer le terrible Pouche. Il lance une capsule et le but est de faire tomber la capsule placée sur la bouteille de l'adversaire. Chaque joueur joue ainsi chacun son tour. Quand un joueur arrive à faire tomber la capsule de son adversaire, celui ci doit boire une gorgée de sa bière et le perdant est celui qui finit sa bière le premier. Bien sur il faut déterminer un nombre de gorgées par canette avant le début de la partie car certains feont 5 gorgées dans une canette alors que d'autres en feront 15.

Voici maintenant la règle optionnelle : le contre.

Le contre intervient quand un joueur vient de faire tomber la capsule de son adversaire. Celui ci, au lieu de boire une gorgée, peut tenter un contre c'est à dire qu'il essaye de faire tomber la capsule de son adversaire. Si il réussit à la faire tomber, il annule ainsi le coup de l'autre, il ne boit pas et le jeu peut reprendre normalement. Si il ne réussit pas à faire tomber la capsule, il boit une gorgée et le jeu reprend normalement.

Deuxième règle optionnelle : le contre qui meule.
(pour les mecs, les vrais !)

C'est le même principe que le contre sauf que quand le joueur tente un contre sur son adversaire et réussit à faire tomber la capsule, le jeu ne reprend pas normalement, mais il faut refaire un contre jusqu’à ce qu'un joueur rate la capsule de son adversaire. Il faut savoir que pour chaque contre effectué, on double le nombre de gorgées à boire. C'est à dire que si les joueurs effectuent 3 contre, le perdant doit boire (1x2x2x2) 8 gorgées !!! Ce qui fait que les parties durent vachement moins longtemps et que vous êtes bourrés plus vite.


Voilà, ce sera tout. Maintenant vous faîtes comme vous voulez et vous pouvez même inventer des règles. C'est vous qui voyez....
Vous pouvez poser vos questions par l'intermédiaire de ce magazine si vous n'avez pas compris.

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Boulius
votre éternel abonné

Comment survivre à l’étranger !


HORREUR ! ! ! Vous vous retrouvez, vous, lecteur d’Aboiboi !,exilé de la vallée de Shamdaël, de Ligugé, de Sévres-Anxaumont et même de la France ! Peu importe la raison (d’ailleurs je parie que vous ne le sauriez pas vous-même), que ce soit pour chèvrophilie, kradophilie ou pour fabrication illicite d’alcool (Bah ouais, comment pouviez-vous savoir qu’avec le peu de packs que vous aviez bu, lors de cette génialissime Ligugéenne, votre corps s’était transformé en véritable distillerie ? !), ça n’a aucune importance. Car vous êtes bel et bien paumé parmis de pauvres humains qui ne comprennent pas la langue des dieux : le Ligugéen et l’Aboiboi. Mais PAS DE PANIQUE, sortez votre Aboiboi ! n°4 (véritable 3ème numéro d’Aboiboi !, au cas où Babos oublierai de le préciser), toutes les solutions s’y trouvent !

Bon, maintenant il va falloir être attentif si vous voulez vraiment survivre chez les hommes normaux et apprendre l’un des sous-dialectes qu’ils comprennent (Kentorp, arrêtes de les frapper ! Les coups de hache de bataille, c’est pas un dialecte !). Donc le pauv’ dialecte que je vais vous enseigner, c’est l’anglais ( les humains disent “ English ”). Bien entendu, c’est pas à vous que j’apprendrai comment dire “ bière ” dans cette langue de merde, par contre y’a pleins de mots que je sais et qui sont vachement utiles et comme je suis cool, j’vais vous les dire !
ATTENTION > mise en condition + synchronisation des montres !

Vous voilà face à des déchets d’humains et vous crevez d’envie de faire une Ligugéenne, alors vous dites “ Je veux un pack de bière pas cher, rien à branler si elle est déguelasse, pour faire une Ligugéenne ”. Evidement, personne ne vous a compris, alors vous prenez votre Aboiboi ! magique et vous dites : “ I want the cheapest pack of beer to do a Ligugéenne I don’t give a shit if it’s rotten ! ”. Et là, comme ils sont très bêtes, la moitié d’entre eux part en courant, l’autre reste et vous regarde de manière bovine avec une question sur les lèvres : “ Ligugéenne ?”. Excédé par tant d’ignorance , vous leurs répondez : “ Bande de tapettes, une Ligugéenne c’est pour les hommes ! Tu marches, tu bois, tu bois, tu bouffes, tu pisses, tu gerbes, tu t’écroules ! ! ! ”. Traduction : “ You bunch of Queens, a Ligugéenne is for real men ! You walk, you drink, you drink, you nosh, you piss, you puke, you collapse ! ! ! ”. Et bah là, ça y est, ils sont tous partis ! La prochaine fois, je vous apprendrai à fermer vos gueules devant des moines.

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Casse-Couilles

RECETTE :
Le MIRUVOR AU POIVRE

Une fois n´est pas costume, Aboiboi! vous offre aujourd´hui la recette ancestrale du "MIRUVOR AU POIVRE". C´est une recette qui se transmet de père à oreille depuis la nuit des temps (euh... en fait... depuis avant-hier).
Cette recette est parfaitement adaptée aux petits comme aux petits, et convient donc particulièrement aux nourissons en période d´adolescence. Pour la préparer, il vous faut :

-des copains alcooliques (ou des ennemis)
-une marmite
-17 pommes
-1 kg de poivre
-5 bouteilles de Rhum (ca c´est pour vous)
-et des couilles (pour boire votre breuvage)

Temps de préparation : 1h30
Temps de dégustation : 4s
Prix moyen par personne : 123,77 F

POUR 3 PERSONNES/3 ENNEMIS
*Dans la marmite, versez 1L de Rhum blanc , 1L de Whisky et 3L de bière de luxe CRISTALOR.

*Ajoutez 500g de poisson pilé. Touillez 6 min à feu tiède, à l´aide d´une spatule en bois d´arbre.

*Mélangez avec 250g de sucre en poudre "Oncle Bens", un flacon de sauce-tomate et 666g de poivre noir de Cayenne (environ 63 pincées).

*Coupez les pommes en fines lamelles et disposez-les en cercle au fond d´une poubelle, bleue de préférence.

*Ajoutez en vrac à la préparation : 5 petits-suisses aux fruits (menthe ou haricots), 200ml de vinaigre en rondelles, des piments, et 900g de farine (pour les grumeaux).

*Diluez le tout dans 4L d´huile de pavot. Versez ensuite alternativement les citrons en poudre.

*Portez à ébullition pendant 0,3s. Rajoutez 6L de CRISTALOR.

*Servez très tiède dans une bouteille en plastique percée, que vous aurez pris le soin d´orner d´une étiquette du genre :"Cuvée Miruvor 2001, boisson érectophage à néo-perforations buccales sous-cutanées"

*Buvez cul-sec ! Précipitez-vous vers les toilettes.

*Posez la bouteille entre les pommes et refermez la poubelle à l´aide de Kentorp, qui se trouve déjà à l´intérieur.

*Préparez un autre Miruvor au poivre en riant.

ASTUCES TECHNIQUES :

*Plus la couleur est ignoble, plus la boisson est réussie...
*Pour augmenter l´efficacité du mélange, vous pouvez l´agrémenter de pétrole ou de poudre à laver.
*Buvez par le nez pour de nouvelles sensations ! (Si des morceaux restent coincés, aspirez un grand coup)
*N´ajoutez pas de lait, il peut s´avérer nocif.

Envoyez vos échantillons à Aboiboi! par colis postal (en percant la bouteille) ou remettez-le en mains sales à Babos. Celui-ci s´est engagé à tester toutes vos mixtures et à offrir au vainqueur un magnifique autocollant MIRUVOR ! A vos bouteilles !

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Runu l´aquaphobien

P.S.:La semaine prochaine dans Aboiboi!, le fameux "MIRUVOR AU
FROMAGE".

LE MOT DE LA FIN

Ce n° ci , le mot de la fin est :

MENDIANT, E n. : personne qui mendie.

Par exemple : “Quand t’es au pub, que tu as soif, mais que OH désespoir, t’as pas d’sous et l’on te crois pôa alors là on te dit : “Tu mens Diant ! Tu as eu ton argent de poush ce matin !!!”


PEUT-ÊTRE AU PROCHAIN NUMERO :

Le coin du rôliste, le coin-coin du canard (Ah ! Ah !), ma soeur à poil - collection automne-printemps de la SPA, Cette fois-ci, vraiment l’alcooloscope, Comment boire une bière dans de bonnes conditions, et plein de conneries que même c’est nul , 3 p’tits points


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