Histoire débile interactive

C'est une histoire interactive, si le coeur (ou le foie) vous en dit, n'hésitez pas à la poursuivre.
-Vous pouvez ajouter quelques mots ou des pages entières, il n'y a aucune règle !
-Vous pouvez faire évoluer le scénario comme vous voulez, changer de chapitre, inventer de nouveaux persos, etc...

Chapitre I : Lucien, le chapiteau et les 3 cochons

Alors soudain l'ogre des 3 frontières déplia tout à coup ses jambes en forme de jaquette (dont 7 étaient engourdies) et sortit soudainement de sa grotte sur pilotis 4 étoiles, car il était environ 13h22 du matin très précisément et il avait tiède. Il jeta aux alentours un regard furieux, et celui-ci s'écrasa à terre avec un son mauve et poilu.

Son prénom était "Knut le sanguinaire le sauvage ", son nom DUPONT, mais certains l'appelaient "Rémi la pustule", parce qu'il avait une voix de roux et surtout, parce qu'il affectionnait les sous-vêtements pourpres. Knut était petit et trapu, avec des oreilles fortement décollées qui tombaient jusqu'à terre et qu'il fallait alors ramasser. Sa fine moustache rousse de 128 mètres de diamètre et sa barbichette bifide tombant sur les aisselles lui permettaient de se déplacer à la vitesse d'un balai à chiottes.
Le reste de son corps avait la forme d'une poire ovale de proportions colossales : 4m17 de hauteur, 1m24 de largeur, 29cm de profondeur, 6m24 de long.
Il était vêtu d'une impaire de bottes de taille 42 taillées en biseau, d'un chapeau pâle en forme de goutte de bière, et portait également, bien entendu, un jean jaune bison en cristal (mais pas aujourd’hui). A la main, une sacoche de fatalité contenant son nécessaire de pouche ainsi que quelques peqnijs au poivre.

Ce jour là, Knut était de vaisselle. Il prit un air sournois et s’adressa à son compagnon en faisant onduler sa barbe :

"Eh! les connards, comment j'arrive à faire la vaisselle si le cassoulet est vide dès 14h58. Il faut que l'un d'entre vous aille quêter le divin artefact du Nain-géant-bleu-à-3-yeux-dont-4-sont-borgnes."
Les mots de Knut étaient si subretissement subtil et bleu à pois vert que ces compagnons décidèrent de partir chercher l'artefact à caractère électrocifurlitopophage.
Cependant, au moment de quitter la pièce le lave-vaisselle leur dit ceci:

- Mes amis, mes amis, l'artefact, du latin Artefact, est protégé par un sort, comme le hareng, très dangereux, qui peut vous transformer en cul de grenouille en moins de deux ! et encore certains disent, meme, en moins de 1 ! alors prenez garde à vos fessiers plastiques, je ne voudrais pas avoir à repasser vos vetements, car je vous rappelle je ne suis qu'un lave vaisselle, pas un lave linge, quoique mon grand pere, ElectroBrandtPool, était une machine à laver de renom, il a sévi dans les plus grands lavoirs, et l'avoir c'est bien, mais l'étre c est mieux, quoique pour le feu de bois, le chêne reste le bois le plus recherché, et qui dit Bois, dit verre en plastique vermifugé a capuchon vert saupoudré...

Nos jeunes aventuriers, en quete de l'Artefact, du latin Artefact, ne tenaient plus, ils voulaient partir et laisser le lave-aisselle finir son monologue tout seul, tel une cerise dans le ventre d'un mon chéri, mais Knut, alias Rémi, le visage encore plein de mousse de vaisselle, et une assiette en guise de chapeau, leur dit :

"C'est pas tout ça, on a encore 2 donjons sur le feu, sans compter un tournoi de scarabées, et un boss à buter, et à 17h221 j'ai baston."
Alors tous partirent, sauf Knut et tous ses compagnons qui préféraient attendre quelques millièmes de seconde en jouant du banjo et en s'aspergeant gaiement de crevettes surgelées. Robert (l'elfe) déplia son menton et avala une treizaine de cercueils en plâtre qui venaient justement d'apparaître comme par apparition.
Alors, la tente prit feu, tous périrent sauf Knut et tous ses compagnons, et ils se remirent à marcher en crabe pour montrer qu'ils étaient contrariés.
Ils marchèrent pendant des secondes entières.
Bientôt, ils le virent à l'horizon.

Et oui c'était lui, le grand, l'immense, l'énorme....Georges Le nain le nain. Pas deux fois le nain mais LE NAIN c'est son nom de famille et c'est aussi un Nain d'où Georges Le nain le nain. Outre le fait que sa jambe du milieu ne l'aidait pas mieux à marcher, il était souvent en forme de lui. Knut, de son vrai nom, se mordit la lèvre en trébuchant sur une noix de cajou bicéphale à caractère marin et prononça la terrible phrase la suivante que la voilà tu :
- Ne ferais-tu fa le nain le nain ?
Robert, cracha un bout de plâtre et dit :
- Hier !
Soudain une page de pub :

"Un goût subtil envahit votre bouche, son caratère raffiné et sa douceur enivre votre palet. Venez goûter sa saveur si exquise et son parfum de ouf. Cette sensation croquante vous ferons sombrer dans les abysses du plaisir. Délicieux goût d'orange et d'amande....
tutututu (musique de merde)....
achetez la nouvelle Peugeot 704 !!"

et Georges dit :
- Je connais un bon boucher vers 17h30, qui prépare avec précision un morceaux de viande de la taille d'un ours malade. Si vous voulez un artefact, je vous conseille l'autre...

Et tous, dans un élan (pauvre bête) de courage, prêt et echauffés au maximum, tous mangèrent des potirons, décidèrent..... de rester un peu près du bol de riz.

Mais Georges ne l'entendis pas de cette oreille :

-"Je ne l'entends pas de cette oreille !" murmura-t-il en se curant le nez avec son arbalète. Et, de fait, il ne l'entendait pas de cette oreille. Voilà pourquoi il portait des sonotones en mousse !

La troupe était désormais au petit complet: Il y avait
-Knut, que nous appellerons désormais Knut
-et le reste : c'est-à dire Robert l'elfe, en train de déglutir son casse-croûte, Georges, vêtu comme tous les nains d'une soutane à ailettes verte, les hobbits qui gambadaient dans la mousse, Pamela et Solange les jeunes esclaves, Max (le balrog), Bobby le phoque apprivoisé, qui faisait le tour de la clairière sur son tricycle à 9 roues, et Fladnag le magicien poilu qui bandait à part en révisant un parchemin.
Les autres, au nombre de 54 dont 22 dont 6, sont également là, mais comme ils vont bientôt périr, il est inutile de les lister.

Robert qui s'examinait le tarin dans un miroir fit remarquer :
-"Avec le butin qu'on va trouver, je me ferais bien greffer une moustache.
-Et moi un furoncle !" s'écria Fladnag en soulevant sa robe pour que les hobbits puissent s'y cacher.
Knut le sanguinaire, taquinant le balrog avec un bâton, éleva alors la voix à une hauteur de 2m16 et hurla avec une puissance de 82,3x10^22 décibels :
-EN AVANT, BANDE DE LOQUES !!
-Oui chef ! répondit en choeur Robert dont le casque venait de s'enflammer.

Tous partirent mais trébuchèrent sur une unique pattes de lama en cruciforme de jambe. Ils se relevèrent vite fait bien fait très fait (les briof par exemple) et partirent en avion. Avec un anachronisme renforçé doué d'incohérences majeures, ils prirent leur billet d'avion pour le vol "ICI - QUELQUE PART LOIN QU'A PIED CA FAIT TROP LOIN". Max, quoique qu'étant un balrog à faible débit, pu, sans escarmouches, passer les douanes car il s'était auto-planqué dans sa poche de jeans en léton. Pour nympho, l'escarmouche est un petit insecte dont les quelques pattes permettent de faire des choses et d'autres. On les reconnait d'ailleurs à ça... (une petite pointe d'humour ne fait jamais de femmelle...). Après un interminable voyage de quelques dizaines de temps réduits, ils arrivèrent plutôt content, avec un sourire faciale de type joyeux et pourpre.

Robert avait ouvert un sac pendant le trajet d'un quart de longueur, et avait trouvé une moustache en acier trempé qu'il se tatoua immédiatement avec un fer à souder les chevaux.
Par contre, Fladnag ne trouva rien qui ressemblait à un furoncle (fur uncle en anglais) à part le hobbit qui lui chatouillait généreusement les parties pris.

Georges mouru soudain mais ressuscita immediatement sans que personne ne sans apperçoivent vraiment à part Georges lui-même, quoique....

Knut : "Aller aller, nous avons quelque chose à chercher, alors c'est partons. J'ai connu un type du nom de Julke qui a réussi à tuer un gros méchant du nom de erasor alors nous aussi on pneu y arriver...."

Tout l'immonde : "mouais"

Et ils partirent...

A peine 68 ans, 35 mois, 87 jours, 1 heure et 6 secondes plus tard, ils parvenurent devant le donjon 612b, qu'ils devaient piller, et qui ressemblait à une cabane déguisée en forteresse imprenable. Sur le toit, quelques lucioles de 6m d'envergure, déployant leurs dents argentées, agitaient des drapeaux en guise d'arrivée.

L'elfe, qui entre-temps s'appelait John, voulut manifester son ambition et lança un regard perçant à Knut qui le reçut en plein dans le péroné gauche. Knut contre-attaque à caractère rotophage et but quelques tonneaux de mimosa pour compenser le gain de son tambour en peau de Bobby.
Fladnag s'écria :
-"C'est là ! enfin !!!!! Foutrebouc !! Sus à l'ennemi !!!"
Sur ce, il commença à projeter par centaines des boules de feu, des éclairs de foudre et des pizzas aux anchois sur la cabane qui instantanément ne reçut aucun dégât, car elle était en papier ignifugé, et, de plus, de couleur violette. En revanche, 87% de la troupe fut décimée, parmi ceux qui avaient reçu des projections d'anchois, et il fallut enterrer les survivants dans une boîte d'oeufs qui se trouvait là.
Bobby n'avait reçu que 164 blessures, dont fort heureusement seules 18 étaient mortelles. Il put donc entrer avec les autres, qui portaient désormais une couscoussière jaune pétrole sur la tête et qui rampaient en arrière sur leur jambe gauche, à l'intérieur de la cabane.

- C est pas fini ce bordel, marmomma une libellule beige déguisée en choucroute ! Y en a qu'essaye de coudre de la vache qui rit sur le front des saucisses à base d'escargot, et pourtant de type elfique ! Merde alorrrrrrsssssss on pêche !

- Désolé Madame la Sauterelle, dit Knut, nous tentons vainement, donc avec plein de vin, d'entrée discretement dans ce chateau, donc avec plein de discrétion. Chateau qui ressemble d'ailleurs à un donjon, donc avec plein de dangers ! On ne le refera plus, enfin du moment que la troisième paire d'étoiles lunaires sera à son apogée entre 16 heures et 4 baguettes, cela va de soit !

Fladnag, dit l'artificier fou et magicien a ses heures, mais la c'était pas son heure !, était allergique au libellule en forme de choucroute, maladie très grave surtout chez lui ! Pendant Knut parlementait avec la libellule carnivore, Fladnag se dirigea vers elle à cloche-pied, mimant l'approche de la femelle.....Arrivé à proximité, il écrasa la libellule, dans un grand cri rauque mais pourtant failble !

- AZZZNNNAAAAGULLLLLLLLLLL !!!! La pauvre bete séduite par la subtile ruse fut réduit en bouilli de poireaux à la sauce Koala !

- Font chier ces choucroutes ! En route ! Perdons pas de temps, parce que le temps, c'est de la guimauve en plus pour les moins !

Ils étaient juste à l'entrée de la cabane de type "donjon", que leur premier ennemi, plus connu sous le nom de concierge venait de mourrir ! Nos héros étaient au début de leur quete, cela ne faisait que commencer, meme si ca a commencé depuis longtemps ! ou est le commencement, ou est la fin, ou est la faim, ou le début ! Bref, ils pénétraient dans les premières salles de la cabane magique, à la recherche de leur artefact !

Avant de poursuivre l'aventure, nous voudrions marquer une pause qui vous permettra d'apprécier toute l'intensité dramatique du récit, et, éventuellement, d'aller pisser.

Par un hasard extraordinaire, Georges LE NAIN le nain pénétra dans la pièce suivante en brandissant sa bougie d'aviateur dont la flamme atteignait 8m de haut. Depuis sa plus molle enfance, Georges avait été sacré artisan charcutier de 9ème catégorie, et il venait d'ouvrir une patisserie funèbre. C'est vous dire s'il s'y connaissait en fromage qui pue !
Les murs de la pièce était couverts de posters de Lucien Corbier, le boss du donjon, posant en trikini devant une pile d'orques à chapeau pastèque.

Soudain,
il ne se passa rien !!!!!!!! Et pourtant ça aurait pu.

Le sol atteignait 4 mètres de haut et surtout il était jonché d'une multitude de 2 champignons dont l'un était empoisonné tandis que l'autre, qui ne l'était pas, était comestible, au contraire du premier.
-Comment passer ? interrogea Knut.
-C'est un rude adversaire, enchaîna John
-On pourrait tenter de l'acheter, suggéra le balrog qui vernissait son fouet avec du paprika.
-Pas fou ?? on n'a pas une tune !
-Faut le contourner.
-Impossible, il est trop nombreux.
-Fladnag, jette-lui un sort de lavement !!
Pim, un hobbit de luxe de niveau 0 qui avait déja combattu des champignons, banda (son arc) et visa le pied.

Coup critique A de morsure : "Coup violent au nombril qui sectionne la gorge. Les bottes prennent feu. Adversaire étourdi 18 rounds puis prend la fuite. +21 points de coups. Si bouclier, il est brisé."
Pim, fou de joie, récolta ses 0,6 points d'expérience et les enfonça dans une bourse en jasmin qui pendait à son oreille.

Alors John se brisa la machoîre et ...

Les restants du bouclier du champignon tomba dans une petite creuvasse (femelle de jeune roy) d'environ 16 micro-kilomètre de large et ils ne purent esquiver les autres attaques des champignons ultra féroces comestibles à une jambe de champignon. Pan ! 12 morts mais d'une autre histoire...

Une oreillette volante alla se plaquer furieusement dans l'oreille (ben oui, normal) de...comment il s'appelle déjà ? Ah oui,... donc dans l'oreille de Knut et il entendit la voix méchante, IMPRESSIONNANTE, ODORIFERANTE ET CHARISMATIQUE d'un type quelconque.

"JE SUIS ORBIER, MAGICIEN DE..DE...de la quoi...."

Knut : "vi vi vi"

"Qui ose marcher avec ses pieds dans mon donjon, touche le sol avec ses talons"

Knut : "C'est toi Lucien Corbier ?"

"Non Orbier...)"

Knut : "Bah non, c'est corbier....ah je pige, t'a changé...."

"L'autre...."

Knut: "pffff"

"Ca va hein, tu crois que c'est facile de porter un nom comme ça , hein ? tu crois que c'est facile d'élever des oreillettes pour communiquer, d'empiler des lave-linges sur des tresse de boyaux de lama, enfin un truc du genre....NON voilà alors mo mo motus..."

Georges LE NAIN le nain sortis un carré d'agneau qui faisait aussi GPS et put localiser la porte face à lui. Il l'ouvrit et voilà.

Il est vrai que Georges avaient quelques facilités. En effet c'était un Nain assez grand pour sa taille de petit nain presque moyen pour son age mais cela ne l'empêchait en rien d'avoir des facultées incroyables d'histoire et de sciences sans même avoir besoin de mini campus de beZasse (j'écris ce que je veux). Il était vetu d'habit, coiffé de cheveux, chaussé de pied non palmés et portait fierement, venant de ses parents, une irrésistible et formidable paire de balloche en véritable marbre de Toulouse. Envié de tous de part cette particularité, il vidait parfois ses fichiers temporaires sur un mur que puait un peu plus après (blague d'informaticien).

Rémi la pustule, lui avait appris à fondre des cigares et à souffler des prostituées. Ils furent vite amis. Ah oui, au fait pour ceux qui ne savent pas qui Rémi la pustule, laissez-moi vous dire que vous ne suivez pas l'histoire.... relisez et vous saurez....

Ils avancaient tranquillement à 230Km/H sur leur tapis volant à roulette et finirent par déboucher...une bouteille de kanter. Non sans blague, ils débouchèrent dans une grande salle, sans champignon, où de multiples instruments de tortures étaient prêts à accueuillir leur hôtes.

Max se précipita en criant "pastèque ! mamaire ! frigo !" et se mis à jouer d'un des instruments, je crois que c'était un air d'écarteleur. Une douce mélodie s'il en est une.

Mais cela géna un être dans le coin...

C'était un cracheur de sabres de gouttière de format A4 qui planait sur une théière mauve.
-Bonjour ! Je suis un cracheur de sabres de gouttière, mais je vends aussi des objets ! Faites votre anchois !
Knut examina la marchandise d'une oreille attentive.

-Parchemin de détection des moustiques-suceurs-de-tête : 144 P.O.
-Acacia en cartilage de mammouth des 9 poivrons : 27 P.O.
-Gourde de Miruvor : 9 P.A.
-Foie gras de nain : épuisé
-Peep-show des gobelins : 8 P.O. la demi-heure
-Coffre rempli d'or et de pierres précieuses : 2 P.O.
-Authentique pot de chambre de Grand Seb dédicacé par Analduke (9 unités) : 11.000.000.000.000.000 P.O. payables en 3 fois.

Alors que Knut était en train d'examiner les maigres ressources que lui offrait ses bourses, un bébé Ewok traversa la salle en rampant. Il vit notre amateur d'équipement et se dirigea alors vers lui et...

"KNOUOJOFJOH P !!" fit la tête du jeune Ewok en explosant sous la hache du nain.

Knut continua à étudier la marchandise.
-"On voit que les scénaristes sont à cours d'imagination", murmura-t-il entre le 3ème et le 9ème doigt de pied gauche du magicien.

C'est alors qu'une maman Ewok arrive, voit Knut et lui demande...

-"Est-ce que..."
SPRODJKL ! une flèche en forme de massue lui traversa le furoncle de bas en gauche avec une vitesse de 25 noeuds, et des lambeaux de poumon multicolores giclèrent aux deux coins de la pièce.
-"Attends, on pourrait parlementer", éructa le nain qui avait désormais un ventricule en forme de poireau.

Alors l'immonde Corbier le musical apparut, il trébucha sur un gravier en ciment et mourut à son tour à caractère provincial. Nos 255 héros se précipitèrent sur lui à toute gentillesse pour le dépouiller de son butin qui consistait en un scalpel en véritable soufflé de Bobigny et un saucisson au poivre à peine dégluti !!

Ils ressortirent du donjon en poussant des cris de jeune marmiton qu'on projette sur un champ de poivre :
"Youp !"
"Fliboutchi !!"
"Wawawa !!"

"Grallalalapul!!"
"Ewen!!"
Mais soudain, ils tombèrent né à né devant l'immense-microscopique-baobabe-ent "Feuilledechoux" qui se prononce en langage Ent "Blr".
Blr leur sourit et leur tint à peu près ce langage:
"healigfiphrugmairiehgfaupugfihbriqvbilaeghurfmziqvnbzjirabipbqvidqvcuzivbauuZIMLVBUAIRNBVUIQUDSFABVIREAQVISMBVJIzbuQGFYQZUGVYRQYGFRQOGYFQPGABYUGFARQEHUGIPHQRGPHUEHVU"
Ce qui signifie :
"Salut"
Alors...

Chapitre II - De l'avantage de peindre son canard en beige

...Alors Té Guébion qui par hasard se trouvait justement dans une charcuterie pakistanaise décida de prendre part à l'aventure.

Té Guébion, né en 1833 de parents adoptifs belges, était pourvu d'une pomme d'adam démesurée qui lui permettait de flageller simultanément 19 agents du KGB tout en jonglant sur des braises dans une fosse remplie de pics acérés et encerclé par des gorilles en rut.
" Tiens !" se dit-il.

et,

en fait,

il rit et se dit...